设为首页收藏本站鄂州论坛

吴都古肆网-鄂州论坛-鄂州人自己的网上家园

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

查看: 2686|回复: 20

[我要结婚] 还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?

[复制链接]
发表于 2019-4-15 10:53:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?
温馨提示:
1、在鄂州论坛发表的文章仅代表作者本人的观点,与本网站立场无关。
2、本网不承担任何由内容提供商提供的信息所引起的争议和法律责任。
3、鄂州论坛的所有内容都不保证其准确性,有效性,时间性。阅读本站内容因误导等因素而造成的损失本站不承担连带责任。
4、注册会员通过任何手段和方法针对论坛进行破坏,本网有权对其行为作出处理。并保留进一步追究其责任的权利。
发表于 2019-4-15 10:54:08 | 显示全部楼层
《知乎热度维护团队内部通告》

情感类内容引流小编李某,临时工号5511,实习期间编辑的话题性提问(代号#20909856724),严重违反知乎炒作手册,记大过一次。
附提问点评,仅供内部传阅,请各流量制造团队组织内部学习。
——知乎热度维护团队


总结:

1. 违反了情感类话题『围三缺一』的基本原则。本文从”凤凰男““婚房“”彩礼“方面出发,本是很好的爆点,但是又加入了”爱狗“”单亲家庭“”恐婚“"奇葩婆婆"等热点,焦点不集中。试图加入太多爆点是实习期的常见错误,希望各内容团队注意新手培训。
2. 文中前后出现多次逻辑矛盾和人设矛盾。如“我是很容易心软性格犹豫不决那种人”v.s. “吵架,天天吵架,为……撕逼,为……撕逼,为……撕逼”,打造了一软妹一疯婆的不同人设;“憋着不敢跟我妈说”v.s. “婚前闹僵分手”,制造了我妈连婚前分手一个月的事情都不知道的矛盾。请各团队以后校阅长文时,注意全篇阅读,避免逻辑和人设混乱。
3. 第五段开头“忘了介绍了,……“,是知乎话题炒作部明令禁止的过时话术(参见2018年4月1日的内部邮件)。前期制造冲突后,要将故事讲圆的补充信息,直接插入就好,或使用答题式分割线。切忌勿使用”忘了说了””再来说说我家庭情况”“本人颜值中等偏上常被叫女神”等模板化的话术。
4. 过长的问题描述,注意分段加入,切忌一气呵成的复制粘贴。这样在问题日志中很容易被发现是整段编写好的。
5. 全篇段内一个句号也没有,段尾一个句号。不符合网络书写习惯,要么段尾去掉句号,要么段内偶尔使用空格代替逗号,不然word打字和校稿的痕迹太过明显。
分段分析

第一段



开篇共鸣很好,人设架构基本完成。“不是我喜欢的类型“,一句话带出来了一个邻家女孩受不了死缠烂打的追求,因为心软最后勉强接受的形象。
缺点在于后面画蛇添足的自我定位:”我是很容易心软性格犹豫不决那种人”,与后文的”吵架,天天吵架,为……撕逼,为……撕逼,为……撕逼”的爱折腾爱吵架形象矛盾。换成“为……伤心,为……难过,为……冷战”效果更佳。


第二段



凤凰男定位阶段。
加分段落,请各团队学习。
从大家庭的职位构成入手,避免了直接用父母的工作来构成直接的矛盾冲突,而是侧面反映家里人都是教师公职注会。
反衬阶段用力适当,“他父母都是小学文化,之前是卖菜和农民”,避免了对农民身份的歧视,而且从文化教育程度上入手。
最后的总结带出了本段的题眼“但算是凤凰男吧


第三段



彩礼爆点阶段。
全段描写不错,节奏张弛叫好,容易引起共情和共鸣。
缺点在于,故事真实性不够。“他妈不甘心还发微信骂我,说不是家里没见,是就是不想给我”,这应该是一个爆炸点,说明对方父母缺乏素质,描绘出恶婆婆的形象。后文马上接“因为他的恳求,我的心软”,就复合了,显得真实度不够。
前文的“他的性格特别强势,父母都听他的”与这段冲突。最好处理成妈宝男,来合理化他不能控制母亲的行为。
根据内部数据显示,“凤凰男”话题的热度低于了“妈宝男“,请各团队注意话题的选择。


第四段



不尊重女方家人阶段
本段故事真实性有所提升,但是词语选择上用力过敏。
“不孝顺我的家人,跟我妈顶撞“,基本就可以完成定性,达到故事的完整性。后面的例子应该使用恰当,选择婚房的布置方式作为入手点。但是”打扫干净“的建议让男方”恨之入骨“,情绪上处理用词过度。
引入“爱狗“话题应该单起一行,”爱狗“话题一直是知乎流量的大爆点之一,使用的时候需要强调。


第五段



完成故事阶段
本段的重要性在引流培训中反复强调,依然有很多团队忽略其重要性。在此继续强调原则:情感冲突类引流提问,前部分夸张,后部分需要兜回来,否则太过夸张会产生疏离感,让读者当做故事会来读,缺乏共情。
本段的故事兜回是典型的错误示范。
本段核心是为了论证,为什么有这样奇葩的男方,依然走到快结婚的地步。小编给出的理由是“身边人都知道了,该准备的都准备好了”。为了面子而忽略对方的问题,继续选择结婚的道理,力度不足但是勉强能接受。
本段后部分再次发生了描述上的冲突。“憋着不敢跟我妈说”,本来这句是为了打造小编正面形象,来显示为了感情忍辱负重的人设。但是与前文的“闹僵分手”“我进行了退让,一个月后复合了”的描述矛盾。在结婚前因为彩礼闹得分手,而且都分手一个月了,父母怎么可能不知情,没有憋着的必要了。


第六段



本段是全篇的败笔,也是最容易暴露引流小编的地方
“忘了介绍了”,已经点评过,各团队一定注意,避免模板化写作。
本段还引出单亲家庭的爆点,“结婚应该是两个家庭的事”的爆点,“女方家庭经济实力远远超过男方家庭”的爆点。
爆点太过集中,描绘出来的男方过于不真实。
男方明确表示“他娶的只是我一个人”“女方父母家人他都难以接受”,与之前的问题一样,故事真实性太差。尤其是女方家庭条件明显优于男方的情况下,不接受女方父母家人,就是断掉了女方大家庭“教师公职注会”带来的好处和三套房一辆车的诱惑。
“在我妈生病家里哪里坏了需要帮助的时候出把力就行,他都无法忍受”,违反基本人性的救助原则,过于夸张。而且婚后真这么做的有,但是婚前就嚷嚷出来的太不真实。
建议把“明确表达过”修改为“有次喝醉酒的时候念叨过”,“对我妈妈如此憎恶”修改为“对我妈妈很不礼貌”


第七段



自己性格分析
本段的性格分析,本来是可以从自身性格弱点,如“心软”“没主见”出发,来说明为什么和那么夸张的变态依然想结婚。
小编在本段忽略了要讲故事兜回来,选择了继续加大戏剧性。“然后不爱他”,光是这一个词就毁掉了讨论的意义,下面的回答必然是“既然不爱又那么奇葩,为什么还结婚”。
后一句“我都不知道跟他结婚图什么,爱情吗,没有,经济吗,一般,对我好吗,如文中所示”,更是自问自答,没有爱情没有经济对我不好,那必然是一边倒的回答,缺少了冲突性和操作性。
建议修改为”尽管他对我那么不好,我也不爱他,他还有个神奇的穷妈,但是有宝宝了,所以万分纠结”


第八段



提问阶段
本段的编写继续崩塌。逻辑严重冲突,情节设计破坏了前文的铺垫。
“该投入的钱都投入了”,这句应该作为“为什么我还在纠结”的铺垫,沉没成本太高。后面接着一句“彩礼我会一分钱不少的还给他,可能还会补偿两万”。小编在这时想继续打造自己的讲道理人设,却忽略了制造矛盾点。既然财力能还,还能补偿,为什么还要纠结呢。
“担心他家的反应”,前文刚说了对方家庭没文化,对方母亲是“泼妇”,这句的描述有点冗余,分散了注意点。
“他也没有多爱我”,这句话是为了找补“不然也不会这样了”,出发点是好的,但是与上文的“我也不爱他”结合起来,釜底抽薪的破坏掉了本次提问的基础。既然两边都不爱,对方父母还奇葩,这次的问题就不成立。
建议删除多余的信息,最后一段修改为“现在悔婚,按照他父母暴躁的农民性格,不知道能做出什么过分的事情,还要担心外界的影响,现在该怎么解决呢?”
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:54:20 | 显示全部楼层
我的老天鹅,这样的人你也敢嫁?你真是不要命了,嫌自己和家人身体好吗?
你们还没结婚,他就敢骂你家长辈,他把你放在眼里吗?
你们还没结婚,他妈就敢和你叫嚣他家有钱就是不给你做彩礼,你还敢想婚后带孩子这一系列的事儿吗?
你们还没结婚,他就想分化你和你的家人,以后更容易控制你吗?
婚后生儿育女,事情比现在多的多,婚前你俩就没感情基础,婚后几十年你准备怎么过?
你心软?我看你是糊涂,为自己为亲人为将来的儿女考虑考虑吧伙计,你这是疯了还是给下降头了,这样的人不断的干干净净你准备干嘛?
他妈撒泼?青天白日朗朗乾坤你还怕她?她泼辣你就要比她还泼辣,你一个大活人凭什么让他们欺负。
这种时候,我说话难听也是为了你好,希望你别见怪。


另外,我想提醒一句,把事情处理完,你应该好好回忆一下成长过程,是否有什么心结造成你现在这种情况,如果有,尽早解决,人生会更美好。
来更新一下哈~
首先感谢各位的支持,知乎老透明一天的时间得到这么多的认可,内心真的很激动!谢谢大家看了这些糙话。
其次我看到有知友说题主删除了部分问题,看的我真是五味杂陈。
还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?-1.jpg 我仔细想了想,我们把年薪30万,120平的房子,放到现在题主的提问里去考虑,那看来男方也是有点好处的,这也就解释了为什么题主把男方说的这么不堪,还能拖拉到结婚这一步。
但是有一点我真的不太能接受,说自己24岁,还想找个更好的,要么不甘心。
不甘心?咋感觉婚姻大事像买菜一样,我刚进菜市场,嗯~这个瓜还不错,然而我想再往前走走看看有没有更好的?这个真的看的我心里说不上什么滋味。
我们不去揣测题主是否隐瞒或者扭曲了部分事实,但是这个最终的提问的确有带节奏的嫌疑,可是你说说知乎也就是个社交平台,大家差不多算互不相识,来这里拉声援又是为什么呢?我真是不理解。
事实证明,凡是事出无常必有妖的确是正理,最初写这个回答,就提醒楼主要反观童年,是否有什么心结,现在想来,真是细思极恐。
再看看评论区的一些小可爱,想问题就全面些,提出了题主一些不合常理的地方,现在想到这个搞的我也是老脸一红。
最后,怀着复杂的心情,再次感谢大家!
还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?-2.jpg

最后一更。
翻了几个高赞答案,不是一味指责男方,就是女方阴谋论的,甚至还有指出女方如若分手,日后必然后悔的,因此有感而发。
依据仅有的线索,我现在觉得男女方都有问题。
女方:
1.不爱男方。
这就是最大的问题,没有感情基础,只有经济条件的权衡,这是婚姻大事,这不是买卖,自己的人生大事怎能如此儿戏。
2.隐瞒细节,推卸责任。
就算后续又添加了一些具体情况,但有了前科,难免让人不怀疑是否仍有隐瞒或扭曲事实的部分。
男方:
1.沟通方式不恰当。
骂未来媳妇儿,骂丈母娘,骂自己老娘……家里主要的女性家庭成员,都骂。各位自行揣测,不多做评价。
2.不善于处理家庭关系。
女方与母亲相依为命,然而婚前男方就摆明态度,婚后任丈母娘自生自灭,自己不管,媳妇儿也不准管自己亲娘。仍旧不想评价。
这几点是我比较看重的,还有其他一些在我看来细微末节的事情,在此不表。
总结:
这个婚根本没有结的必要。婚后已经很多事情要操心了,这家还没结婚就这么多矛盾了,还有什么结的必要呢?
这里的两个人都有问题,把责任都推到一个人身上,肯定不合适。
自己的一些小想法:
1.有评论问为啥我如此激动,因为身边活生生的例子,婚后生活真是影响三代人,家里老人孩子都受其累。在还有挽回余地的时候,如果不急言令色的阻止,那还写这个答案干嘛。
2.据说有的答案说女方如果分手,以后会后悔,我认为,这得分情况分析,说一定会后悔,也未必。人再爱钱再傻,也不会心甘情愿的单枪匹马去面对丈夫的冷漠和婆家的指摘吧。况且看这个情况,各位认为他俩如果真结婚,男方会把钱都交给她吗?
3.还有各位朋友,我是答主啦,并不是题主,有啥想法尽管点答题,在我这里评论,题主看不到的啦~
4.题主后来匿名回答了这个问题,说是已经退婚了,也算尘埃落定了吧。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:55:06 | 显示全部楼层
这个问题我回答过一次,看你现在状况真的是替你着急,希望你能看到,真人真事,不匿名。
我是女人,今年30了。去年结的婚,今年7月份孩子就要出生了。我的条件远不及你。看看我的事,也许对你有启发。
在2016年底的时候,我和相恋两年半的前男友分手了,准确说是退婚了,我们定了婚,给了5万彩礼,拍了婚纱照,分手时离结婚还有一个月。如果不听前因后果,估计很多人会觉得我自私任性不负责任。其实是我受够了。
相恋两年半,我在恋爱半年的时候辞职去了他的城市,背井离乡,无依无靠,非常孤独,一切从零开始。
但是去了近距离相处就发现很多问题,他脾气不好,不成熟,不会解决问题,经常惹我生气,却从不哄我,节日生日从来没有礼物,红包永远5.2,即便他年薪10几万了。平时花费各花各的,出去吃饭都是他请一顿,下一次就等我掏钱,他给我买东西,我会等价于回赠。所以,恋爱两年多,经济上我不欠他的。
之所以坚持到那么久,一个重要原因,就是他各种装可怜,我们老家在一个地方,他家穷,无车无房,然后自己对自己也特别抠,你要是说他对你不好,小气,他就开始我穷我有理,我对自己更抠这一套,然后说为了以后怎么怎么样。
离结婚还有一个月了,他家婚庆不想定,酒店不想定,三金不想买,结婚的衣服鞋不想买,最可笑的是结婚的日子都不定,就光说过年的时候结婚,我一催他,他就说急什么,反正到时候让你有穿的就行。我们家条件也一般,但我爸妈其实好说话,基本能省则省,并没有为难他,即便是不同意我嫁,也没有设置障碍,只说希望他对我好,婚礼有就行,不要求多好,三金也是,有就行,我所受的委屈,不敢告诉家里,怕他们担心,真真是有苦难言。
分手的导火索,我们老家有认亲的习俗,去姑舅姨叔伯家拜访送红包,临走人家会回红包,基本不赔钱。他家各种不愿意,他妈打电话给我让我给父母做工作,我说这规矩不是我父母定的,也不是我父母要为难谁,结婚这事我父母妥协够多了,你让我怎么说,说什么?他妈就不说话了,我也不说,电话里就这么冷场,我无所谓了,说实话之前已经有了太多的争吵不休和失望累计,早已心灰意冷,他妈又说,我们这里没这个习俗,我说你娶的是我们这里的姑娘,有这个习俗,要不然你直接娶一个同样没这个习俗的姑娘好了。他妈又说你们都在上班,也没有多余时间,我说那就等有时间了再结。他妈又说你们刚毕业两年没存下多少钱,要省点。我说那就等有钱了再结。其实我已经非常生气并且心生退意,他们愣是看不出来,觉得我愿意去他儿子的城市,就是多爱他,就会无止境妥协,就是离不开他,殊不知,失望攒够了,分分钟离开。
上面发生这一幕,前男友一直目睹全过程,但是一言不发,生气我顶撞了他妈,自顾自看电视,还能各种笑,他平时就是这样遇到问题就逃避,他父母会各种插手。完事后我问他,你也看到了,你觉得这件事应该怎么解决?他不说话,我问了两遍,人家都不理我。我直接拿起电话打给我爸,把事情说了一遍,然后告诉我爸,我要退婚,分手,我爸说好,尊重我,他们早就觉得我男友不成熟,脾气也不好,又在外地怕我受委屈,也看出来了他父母不是特别通情达理,父母和孩子没有边界,劝过我,奈何我当时不到黄河心不死,现在听我说要分手,完全赞成。此过程男友全程目睹,依然没说一句话,整晚我们俩没说一个字。第二天我搬去了公司宿舍,跟他说分手吧。他还嬉皮笑脸以为我开玩笑,因为之前说过分手,没分成。
之前订婚给了彩礼后他就冷嘲热讽过两次,差点分手,我们老家彩礼六到十万,他给了5万都不甘心,我妈会返给我两万,另外我自己有存款7万,钱上,他们不吃亏,他家也没有准备婚房,还天天给我说什么他表妹彩礼5万,她姑陪嫁10万让买车,问题是他表妹人家婆家全款婚房就在万达广场对面好地段,他家什么都没有,我跟他算裸婚。
第二天晚上我在公司宿舍,他爸打电话来,不问青红皂白劈头盖脸把我训了一顿,这进一步加深了我分手的决心。我当时眼里流着泪,手在颤抖,还是逼迫自己平静的告诉他爸,事到如今不是我一个人的错,我从千里之外来到这里,我付出了,我也不容易,他爸很冲的说你别跟我说这些,就问你一句是要分手吗?他爸平时就这样,人不坏,但情商极低,易怒,说话不过脑子不讲理,还特别爱控制他,这也是我的担心之一,以后难相处。我说是的,另外,前二十年养育我长大的是我父母,不是你,你没资格训我。
后来就是我前男友看我很坚决分手各种挽回,我不为所动,趁我前男友出差,我打包了所有东西,寄回了父母家,那时在他的城市租的房子,并郑重告知他分手,前男友这才慌了,接连打电话哭诉装可怜,出差回来,赶紧去花店买花给我,之前两年多没买过,看着那束花更心寒,然后哭诉,下跪,自扇耳光,打电话给他亲戚朋友父母,让他们打电话来劝我,中间细节不想描述,包括他父母看我铁了心说话及其难听,我更铁了心,不为所动。然后过年回来,退了婚,彩礼全退。
后期他又纠缠了一年,第二年回到我在的城市买了房,他给我说是为了我,背后又给别人说不是为了我,我觉得可笑,我已恋爱,并且结了婚,彻底不再联系。
现在的婚姻,各方面都很幸福,我对他们从开始的怨恨,到现在是感谢,感谢他们没有藏着掖着,没有把我娶回家才露出马脚。女人,对自己要狠一点。否则你会后悔一辈子。姑娘看着有点软弱,其实你试着强大一点,会发现,真的没什么大不了。我做销售出身,能说会道,退婚当日面对他父亲的很多无理说辞,什么耽误了他两年青春,什么顶撞他妈没教养之类的,我统统怼了回去,顶的他哑口无言。他爸和他一起来的,来了还没两分钟让前男友先走,说什么他已经万箭穿心了,承受不了,让他避开,男友的无担当其实是他惯的。我说不可以,今天他必须面对,我们俩才是当事人,别今天他不在场,以后再死缠烂打耍赖说什么他都不知道,不是他的意思,那就说不清了,你要让他走也行,那彩礼今天就不退了,以后你要是想退,我们未必有时间。最后,都是按我说得来,当天退了婚,签了字,彻底解脱。
(签字签的是退婚声明,因为订婚当时有其他人在场,退婚时没有别人,怕留下隐患,我爸让签了份退婚声明。
当时的失望其实不仅仅是因为结婚这些事,一个重要原因是我觉得自己辞职背井离乡却没换来应有的珍惜,失望一直在累计,认识他的时候他收入到手也就3千多一个月,认识两个月的时候还找我借了两千块钱,分手的时候算上年终奖有10万+,所以也不是嫌他穷,而且他有帕金森病,他爷爷和父亲都有,还有皮肤病。所以结婚的鸡毛蒜皮是最后一根稻草。他家到最后还说我因为一点小事把他甩了,呵呵。)


~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~


没想到看的人这么多,很惶恐,首先谢谢大家的祝福,也谢谢大家的建议。补充几点。
1.写这篇回答,本意是想给题主点正能量,想告诉她告别旧的感情并不可怕,分开了也能遇到合适的人,也能收获幸福。并不是为了抨击前男友,毕竟时过境迁,我也放下了。也不是回忆录,所以有所侧重,并不是事无巨细的展现,篇幅也有限。
2.对于前男友及其家人,除了客观陈述一些事实,我尽量不扣帽子,不下定义,但回头来看,也不免下了一些定义,毕竟不是完全的第三方角度。诸多不和,都不是人品和道德的问题,只是我们观念习俗性格沟通方式不合适而已。
3.很多人质疑我没写他好的地方,怎么会在一起?也许恋爱之初,我们喜欢一个人是因为不够了解,我们向对方展现的是完美的自己,我们爱上的也是自己想象出来的那个完美的他,尤其异地。但是近距离会打破一切虚的假的不完美的假象,让我们看到真实的对方。他也有优点,我也有缺点。比如他没有不良嗜好,工作认真上进,知道存钱过日子,也曾在我公司附近租房自己上下班多花两三个小时,只是后来,缺点占了压倒性优势,我们的不和太多,以至于越来越疏离,相对来说好的地方有限,否则也不至于分道扬镳。
4.这段感情带给我很多不好的体验,也让我收获了成长,最后还是谢谢大家的关注,也希望大家求仁得仁。


~~~~~~~~~~分割线~~~~~~~~~
写此回答的时候,此问题关注的人特别少,也仅仅是写出来让题主借鉴一下,现在这么多人看,给我不小的压力。为了不误导大家,补充几点:
1.有人说如果真放下了,就不会有这么长的论述。个人观点不同,本人觉得真正的放下,不是避而不谈,而是可以讲出来的云淡风轻。
2.事过两年,本意不是来讨论谁对谁错,不论对错都已成过往,无法改变,只想给面临相似境遇的女孩子一点点借鉴和鼓励,如果你不曾遇到过文中人物的处境,没有经历过文中的任何状况,那么,不要妄加评判,看看就好,发生在别人身上的不过是故事,发生在自己身上就是事故,感受也更有意义。
3.非要追究责任,那么,在这段两败俱伤的感情里,我的错误从不避讳,我第一错在不够了解的情况下草率的同意开始恋爱。第二错在见过双方父母之后草率的去了男方城市。第三错在发现有一些不合适的情况下心存侥幸同意订婚。是我的拖沓犹豫心存侥幸给双方都带来损失。不合适的情况下分手没错,但分手太晚是我的错,这里也给身处其中的妹子提个醒,拖延无益,害人害己。
4.很多人觉得这是我的一面之词,想知道男方的版本,再次强调,男方和家人不是坏人恶人,他们也有付出,诸多不和,不牵涉道德人品,只是我们想法观念性格处理问题的方式有矛盾,再多细节,不便告知。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:55:21 | 显示全部楼层
我看完这个女生的回答之后,我整体的感受是这样的:1.这个女生很聪明,她巧妙的利用了一切可能刺激群众情绪的点来煽动情绪,让整体舆论站在了她的一方  2.这个女生不聪明,在她这么做的时候,还是留下了十分严重的痕迹,一不小心暴露了自己的短板
大家光顾着骂,有没有想过一个不太正常的现象:如果真的像这个女生说的那样,自己对这个男人没感情,自己也不是图条件,只不过是因为这个男生死缠烂打才有今天的话,为什么这样的情况两个人还能走到结婚这一步?
看到这个姑娘的描述,不少“舔狗”们应该会流露出感动的泪水:谁说舔狗最后一无所有,这不是差点舔回来一个老婆?
作为一个靠着情感咨询和心理咨询吃饭的人,我本能的感觉到:事情的真相并不是我们想象的那么简单,这只不过是情感咨询中常见的各执一词的现象,只不过这次的话筒落在了这个女生的手里。




第一条:有些事情,难不成你是结婚前一个月才恍然大悟的?
我们能够看到,在这个回答当中女生在不遗余力的攻击男方那边的条件:父母小学文化,男方是凤凰男,对方的母亲是个泼妇,穷争饿吵......这一切很容易带走人们的情绪,让人们一上来就自动联想到之前看过的类似凤凰男的案例,先入为主的开始反感男方。
问一个问题:相处快两年了,这些事你之前不知道吗?
按照我们正常的相处,在谈婚论嫁之前,双方应该就已经见过家长了,这个时候男方的家庭什么样子你就应该有个数了。从“见家长”到“结婚”这中间还有一个过程,这个过程中间你不反悔你在等什么?甚至之前你们还因为彩礼闹过分手,只能说你反悔的机会有的是,你早就该知道你要面临的情况是什么样子了——你早干嘛呢?
一个早就该知道的情况,结果导致了你结婚前一个月才恍然大悟,这个矛盾上来看,你的描述不客观。




第二条:关于你男朋友这点,出现了前后矛盾
开头你就说了一件事“但看他挺优秀的”,好,一个人优秀往往是哪些方面?
要么是物质条件好,要么是对你好,要么就是成熟稳重......简而言之就是内在和外在最起码占一个,我能感觉到一开始你还是想保留一定程度客观的。
但是越到后面这个攻击的意味就越明显了,后面变成了“爱情没有,经济一般,结婚就是凑合过,潜力还行没有不良嗜好”......我寻思要是“潜力还行”和“没有不良嗜好”就算“挺优秀了”,那我这里的男生学员是不是可以算作【优秀-超级加倍】了?
再一次印证了我之前的想法:这个男生如果真的像你说的那么不堪,你根本不可能和这个人找两年的时间,他身上一定是有你想要的东西。但是,你为了让舆论站在有利于你的立场上,刻意的在引导情绪,掩盖了他身上的一些客观条件。
从你对于你男朋友的描述前后矛盾这件事来看,你的描述不客观
那么有意思的来了:你们有没有想过这个女生其实根本也没有那么好,这场闹剧只不过是两个人因为利益之争搞出来的一地鸡毛?




1. 真如你所说的你们家的书香门第,一个书香门第的人怎么会去找一个家庭背景是小学文化卖菜的人家?更何况这个男生的家庭对你并不好?你身上有什么短板导致你不敢去找更好的,甚至都不要正常的?你没说。
2. 结婚因为钱的问题从来开始吵到结尾,但是说起来中间的过往你自己都算的清清楚楚,你说你不算计?
3. 过不下去就离婚,但是悔婚之前要上网上把对方从家庭到个人抹黑的一无是处,但是在全过程之中把自己择的干干净净。你说对方恶心你,那么你的行为是不是也在恶心对方?
4. 你说你在过程当中一直都是恐婚,甚至都是不开心,一说到嫁人都要哭,结果还扯皮到现在。你是不是优柔寡断?
5. 你不喜欢他,他也不喜欢你,结果居然两个人还真打算结婚,还特严肃的争了半天彩礼婚房要不要打扫能不能带狗进来......你们互相不喜欢甚至还厌恶对方,就这么结婚了,你是不是在把婚姻当儿戏?
6. 明明现在看起来一切事实都在支持你悔婚,你也清楚的知道两个人过不下去,居然还在最后问了一句“该怎么解决呢”......你是不是优柔寡断?




大家都是明白人,也就不揣着明白装糊涂了,就你通篇99%说对方不好,只在最后一句说“应该怎么解决”,以“怎么办”为标题但是中间内容没出现过提问解决办法来看——你不是在这里问问题的,你是来这里写大字报的。
你的确就像你说的,是一个纸老虎,最该做的杀伐决断迟迟不做,还要一边在那个泥潭当中痛苦,一边在网上噼里啪啦的痛斥对方的不好,把对方诋毁的一无是处。
这么多人帮着你骂你男朋友,你开心了吗?你爽了吗?心里面舒服了吗?
爽了舒服了就赶紧悔婚吧,你想得到的都得到了,你的不满不不忿抒发完了,应该满意了吧。




标题改一改吧:
我想离开这段关系了,生意没谈拢,我也不想听什么“买卖不成仁义在”的鬼话,来来来,你们快来帮我骂骂这个男人!


最后,容我再恶意揣测一下:你可以列出这个男生一堆的缺点,但是却还在纠结不知道该不该嫁,只能说明一件事——你估计也找不到更好的了,或者说你也不相信自己值得更好的了。
婚姻本来就是一场博弈,条件呢就是这么个条件,大家搭伙过日子即可。如果不喜欢可以找别人,如果觉得条件差可以找更好的,买卖不成仁义在。
但是你说你不仅不做这个买卖,还要把对方诋毁一堆……请问,你这么做,有意思吗?
还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?-1.jpg



以上
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:56:04 | 显示全部楼层
大家根据女生一面之辞,一边倒地讨伐缺席发言的男方是不可取的。这个世界上没有无缘无故的爱恨,也没有无缘无故的怠慢,更没有无缘无故的让步。
男方种种表象之后,泄露出一个问题:就是姑娘你高攀了!
至少从男方的所作所为看来,男方及其家长,他们都觉得姑娘你方,在这场婚约中不享有太多的议价权和发言权。
更可悲的是,姑娘你自己的内心隐隐约约地也是这样以为。你说,你一开始不喜欢对方,只是看上对方的"优秀"
既然对方优秀到你不喜欢也愿意"试试看"(骑驴找马),或许你的退让并不是网友看来的软弱或愚蠢,你一再忍受男方种种怠慢和”不合理条约“,是因为,你一直没遇到更好的,或在他条件优势里,仍然还有值得你忍受和让步的空间。
你之前的退让也不是爱情,如果你爱他的话。会很自然地去美化,合理化他的所有行为,不会拿到网上来抹黑和抱怨他。
其实你心里多少是有点恨他的,本来不够喜欢也就算了,可他在婚姻利益的博弈中,还太仗”势 '欺人了,这个势 指的是他比对你,对自己有更多自信的地方。他这么对你,是因为他觉得他有条件这么对你。(虽然我认为不管什么样的条件都应该互相尊重)。
你上网来写这些,只想让网友来安慰你,想让大家告诉你,你还能找到更好的。或者给你一个鱼和熊掌兼得的方案:找到一个像他这样有房有车,年薪三十,又愿意对你伏首称臣的人。
原谅我言语如此犀利,我不是为了指责你,你的想法也没有什么大错,但是你要认清你自己,太过贪心的人,什么都想要的人,最终都会得不偿失。
既然双方都把婚姻当买卖,想我方要在房子彩礼上更合算一点,那么谈买卖的人就是会遇到谈买卖的游戏规则。你一开始和人家交往也是冲着利益去的,现在人家反过来和你诛毫必较地讲利益,也只是殊途同归。
我从你的描述里,看不出你对对方有半点的肯定和欣赏,一口一个农民、凤凰男是你对男方原生家庭的鄙视。英雄不问出处。你们互相以经济条件去选择一个自己无法真正欣赏、无法因爱而迁就的人,大概是这个感情最大的问题。
你不喜欢他,他也感受到了,也回报你同样的"爱"。你跟他讲条件,你还想他报之以真爱?不,爱情是相互的。
如果你想嫁的人条件很好,他们全家还把你端在手心里当仙女供着。要么是这家人人品非比寻常的好,要么是你本身自己就很好。
但是遇到全家人品非比寻常的好,那是一种可遇可不可求的福气和运气。
婚姻不是拿碰运气的。
我有一个闺蜜,名校毕业,投行女,,会几国语言,美貌与智慧并重啊。她找了一个公务员,也不会嫌人家收入低得太多……她就是为了爱情啊。谈婚论嫁的时候,还没等她开口,男方家里就主动说,彩礼给100万够不够啊(现金不够借都要借来)?车子要买啥样的啊?
我还有个朋友,居然娶了市长的千金……所以从婚礼到婚房装修,从来都没他全家什么事,全是女方家长一路说得算。要他往东,他不敢往西。当然,他们也是爱情,市长千金就从没嫌他父母都是农民,他让步让得心甘情愿。
现实就是这样子,就算两情相悦,被高攀的那方从来是比较有发言权。所以不要一边又想高攀,一边又讲人家好过份。腿是长你身上,恋爱自由,你随时可以转身就走的呀,你之前只是舍不得。
也不要说什么真爱,人家就要对你怎样怎样,就算对方暂时被爱情冲昏头脑,对方的家人可不会一起傻的。当他们觉得你足够好的时候,哪里需要到你亲自下场去讨价还价,全家去和对方捉对撕杀呢?
这样就算利益一毛一毛的吵回来,在对方眼里,也是掉价的吧?此前的所有感情也都会在这场利益之争里消耗掉的吧!
如果你想相处得舒服,不要去高攀人家,至少不要找去一个对方家庭觉得你高攀了他的。
你没有办法把所有好处都占了,除非你也那么好。
最后,人生若是完全只追求个人利益和享受,其实不结婚才是最划算的。因为婚姻的本意是需要有一定奉献精神的,就是两个人都要一起为对方为子女,牺牲一定利益和自由,否则绑在一起干嘛呢?婚姻是让相爱又善良的人在一起携手互助共赢。不是让两个自私的坏蛋凑对撕杀,互相算计互相占便宜的。否则结了婚,也只会互相损害和拖后腿。现在谈彩礼的鸡飞狗跳,结完婚更要鸡飞狗跳。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:56:22 | 显示全部楼层
【原答案】
我朋友的情况跟你很像。
当年结婚前也是一地鸡毛,酒席前三个月还纠结要不要结,我劝她慎重、分析利害,我是局外人看的更加客观,不客气的说一句,那个男的就是垃圾堆里找的男朋友,不管是身高相貌还是经济基础都一无是处。
我朋友当时决定分手,结果没两个月又要如期举行婚礼,她当时说的话,跟题主很像,她说:别人都知道了,退婚不好看,实在不行过不下去,就离婚。
结果不出意料,结婚没几个月就开始闹离婚,摔摔打打一整年终于离了婚,而且离婚后那个男的还起诉了我朋友要青春损失费?????????当然上法院不是这样说的,好像是说的彩礼钱还有办酒席之类的,我不在家乡具体的也不太清楚。反正摔摔打打又是一年半载,我朋友赔了他五万块彻底了结。


她得到的是什么呢?浪费了两年的青春和一个二婚的身份,现在已经三十有余,在我家乡小城市更加难找喜欢的人了,虽然还是挺漂亮的,但是亲戚朋友给她介绍男朋友,基本上都是四十往上的,稍微有年轻点能入眼,也是经济条件不太好。(十八线小城市就这样,如果是在一线二线城市肯定会好很多)
想来夜深人静的时候,我朋友会不会后悔,当时为什么不坚定一点,为什么这么在意别人的眼光,用这根本无所谓的“怕被人议论”来赌自己的人生。
她是我从小一起长大的朋友,怪我当时没劝住她,希望这次能劝住你。
还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?-1.jpg 更新(我知道更新一般都在上面,但是我还是比较喜欢在下面更新哈哈)
昨天一早看到的问题,那时候还没几个人回答,就随手分享了我朋友的经历,然后就接着睡觉了。谁知道一两天时间获得了这么多的赞,实在诚惶诚恐。
这两天也有很多朋友给我私信,想跟我朋友发展一下,我就不一一回复了(其实我也不知道该怎么回复),我朋友经历了一次失败的婚姻,对感情呢也更谨慎了,还是希望在同一个城市,能找个知根知底的人,我朋友很少上网,不看论坛不玩游戏,所以网络情缘对她来说,还是远了点。这个也是看个人的,我十几岁就开始接触网络,最早混迹榕树下,不知道还有没有人知道(暴露年纪!),后来是天涯现在是知乎,所以我看到身边人有网恋的还是觉得蛮正常的,但是不怎么接触网络的人,可能就不太能接受了,所以还是谢谢大家的美意啦!
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:57:08 | 显示全部楼层
和一个人结婚。
三观符合+性吸引+经济基础
满足三个是神仙伴侣。
满足两个就可以了结婚了。
满足一个也可以,只要有一个性格好,慢慢的可以发展为满足两个。
你们三个都不满足,还结个锤子。
单方面毁约记得把各种违约金都退了。但是目测你的这个抠货男朋友,没给你花过钱。
注:
经济基础这个不用说,经济好了,可以少去一多半的和婆家的矛盾。
和老公三观符合就说明,大概率能和婆婆处得来。
至于性吸引,我相信所有爱情的开端都和性吸引有关。
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:57:13 | 显示全部楼层
实在不明白,你都把他写得那么不堪了,那到底是为啥还犹豫是否退婚?在经济上斤斤计较扣扣索索,在家庭上完全不尊重不孝顺你的母亲,在婆媳关系上他妈还没结婚就已经直接辱骂你完全不尊重你,这三条占一条,这婚姻就是个火坑,你眼前的活脱脱是个炼狱!你都看清楚这是个炼狱了,你还犹豫是不是要往下跳??你要是缺本离婚证淘宝上买个十本假的扔着玩,何苦回头哭哭啼啼去民政局领本真的!难道离婚会比退婚说出去好听?现在退婚会被人议论,将来离婚就不会被议论了是吧?
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2019-4-15 10:57:23 | 显示全部楼层
太遗憾了大姑娘,今天我还是来怼你的。


这是一道特别难的阅读理解题,不仔细读根本发现不了字里行间的事。


第一。我就是特看不惯你这种人,跟他谈了两年多,到结婚这一步了,为了一点破事儿就特么开始到网上撕对方的脸。人不是你自己选的么?这两年你都瞎了?今天眼睛突然好了?那点破事儿也不是今天发生的啊。


第二。你的所有描述,都特么把自己摘的一干二净,你这种人急了什么也能编出来。把对方说成十恶不赦的主儿,你脾气大的地方怎么一句话就带过去了,怎么没展开好好写?对方的错误,对方的母亲,无论有的还是没的,夸张的还是写实的,你倒是全都整的明明白白,你特么还真是个记仇的人啊。
为了保洁撕逼,为了几块钱撕逼,这都是你自己嘴里说出来的,但是撕逼的时候难道不是你配合的?为什么一股子自己没毛病的味儿?




第三。字里行间一股子优越感,你家是书香门第的单亲家庭,人家父母是小学文化的农民,就搞得下嫁一样委屈。我看你自己回答里写的情况不是啊!你一个月才六千,对方一年三十万啊!你为什么不在问题描述里公正的说呢?


第四。你不知道自己结婚图他什么?那你就滚球儿啊!那你就赶紧分啊!你不是书香门第么!!你不是不爱么!!你这么难受你这么委屈你为啥不分啊!你在这骂骂咧咧干什么呢?再说了,人家图你什么呢?你有美貌还是才华?


第五。怕狗的,讨厌狗的,多了去了。但是把狗当自己家人必须一块过日子这种我麻烦你自己提前说好么?你自己说你把狗当你家人,那你下次谈恋爱就提前说开了,结婚以后你必须跟狗一块儿,这事儿闹得不愉快不是对方责任,是你自己事儿妈。


第六。你说他母亲通过微信骂你,他自己对你说他母亲泼妇,那我觉得这个男人也不可靠。为了哄你说自己母亲泼妇,我觉得这爷们儿不爷们。另外我现在看到你现在在知乎上公开说他母亲,骂他母亲泼妇,我的话会直接揍你吧。


第七。可能的事别特么说的那么实在,比如说,也许回趟娘家他都会不高兴,可能你会补偿他家两万块钱。这些都是你的美好愿望,实现了再拿出来当个事,别提前给自己脸上镶钻。


第八。你说他不孝敬你妈,对你妈恨之入骨,合着最后就说了个打扫新房子怎么打扫干净的事。你不孝敬他妈倒是肯定的了,对么?


第九。你说他父母对他教育太少,我觉得他现在比你好一些,他现在工作比你好,也没公开来撕你,也没说你妈泼妇,这一点上你母亲对你教育不够。


第十。你不爱他,他也不怎么爱你,那你们结婚是玩?我快去你三舅的吧,你不想谈就走,别往人家身上泼脏水,自己也不是什么好人,对吧。


我呢,也没见过他,也没跟他聊过,我不能主观臆断说他是不是个好人。

反正你不是。



还有一个月就要结婚了,突然不想嫁了,怎么办?-1.jpg



好多小姑娘特别特别不理解啊。
我这样恶毒的人怎么会有这么多人支持呢。
是啊,我自己也不理解啊,说实话怎么就那么不招人喜欢呢。
我呢,就是这样一个人。
你可以骂我,也可以直接拖黑我。
你喜欢我就来我公众号:毒Sir一条城。
回复 支持 反对

使用道具 举报

*滑动验证:
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

返回顶部