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[我要结婚] 结婚需要什么基本的安排和注意事项?

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发表于 2019-4-15 12:50:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
结婚需要什么基本的安排和注意事项?
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发表于 2019-4-15 12:51:28 | 显示全部楼层
谢邀 @Sa Yi

当我说准备结婚的时候我在准备些什么 - 谢熊猫出没注意 - 知乎专栏

之前我说我要结婚了,于是很多好友来问我什么时候结婚,我一直都没有给出一个确切的回复。
其实是这样的,当我说我准备结婚的时候,我在准备的是婚姻,而不是婚礼。

婚礼需要彩车、酒席、婚纱照等等等等,这些我都没有打算搞,一是地理位置比较困难,回国办婚礼招待亲戚对我这样的懒人来说时间上太不划算,我并不想让父母帮忙操办,又不想远距离遥控;二是我并不喜欢笑着面对八辈子没见过的亲戚们,我和你不熟,呵呵。

当然,兄弟姐妹、以及各地好友我都会在结婚前后找机会拜访,小规模宴请,或者家宴招待,这是后话。

-------------------------------------
说到正题——为婚姻做准备。
我做事情喜欢有计划,家里开销要做个Excel报表统计,出门旅游要把当地公交系统在内的细节全部研究好,买电脑要提前一个月开始写配置单追踪价格。这些种种小事尚且要有计划的做,何况婚姻这样的大事?
我都在准备些什么呢?

1. 钱:赚钱多少是一回事,怎么花钱、花多少钱这些才是能真正造成矛盾的问题
谁负责交房租?谁负责做预算?谁负责审计家庭开销?谁负责大件物品购买决定?每月储蓄率多少?投资方式?买房计划?是否有类似的消费风格?这些种种都是有关钱的问题。关于钱的问题在结婚前都要有一个共同的意向。这个共同的意向不一定要来自正经的会议式交流或者白纸黑字的写下来,也可以在日常的生活中达成共识。

2.家庭规划:生养后代怎么安排?
要不要生孩子?什么时候生孩子?生多少孩子?孩子的养育方式?孩子的教育方式?孩子成长时的宗教环境(或者没有宗教)?研究表明,在和谐稳定的婚姻中,生养后代能够显著的提高夫妻双方的幸福程度。要很明确的认识到,孩子能给好的婚姻带来更多的欢乐,但是并不能用来拯救坏的婚姻。生养后代在经济上和个人投入上都有很高的要求,所以家庭规划的话题要在结婚之前达成共识,两个人要在家庭规划的重大决定上互相认同,不然本来很美好的事情会有反效果。

3.性:对于很多人来说,自己的婚姻伴侣将是之后几十年唯一的做爱对象。
性生活不和谐是很多婚姻破裂的原因。两个人在性爱上是否合拍,性爱的频率,是否能够满足对方的欲望,是否能够接受各自的癖好,在受到婚外诱惑时候的处理方法,这些也都需要在结婚之前能够探索好。这些并不需要直接的表达,在长期的交往/同居过程中都是可以心领神会的。

4.友情:一份长久的婚姻,不只需要“我爱你”,更需要“我喜欢你”。
不管你信不信,两个人长期生活在一起,大多数时候不是用来做爱,而是用来做朋友。比如我和女朋友君有共同喜欢的美剧,有一起玩的暗黑三账号,我玩Skyrim的时候她会在旁边看,她做烘焙的时候我会很乐意吃,我买厨具的时候她会很开心的和我一起逛,我们喜欢同样的零食和食物。她不但要是我最爱的人,还要是我最好的朋友,共同的兴趣、爱好、和理解,这样才能开心的生活在一起,而不会出现男的玩游戏女的抱怨,女的逛街男的嫌累的不愉快情况。两个人之间的友情,需要长期的培养,这是为美好婚姻做的重要准备。

5.爱情:婚前要和女朋友约会,婚后女朋友变成了老婆还是要约会。
浪漫并不因为婚姻而结束,人也不会因为一张结婚证而改变,婚前的女朋友就是婚后的那个老婆。当然婚后的浪漫可以有更多的方式,鲜花是浪漫,一起动手用买花的钱做个烤鸡也是浪漫。婚后也要和老婆约会,动物园、游戏厅、学校天台、公园小凉亭,婚前约会的地方婚后也能去。怎样在长期的恋爱关系中保持这种约会的惯性,然后怎么把惯性带到婚姻之后,这是结婚前要考虑的

6.事业:五年后你的事业在哪里?她又在哪里?十年后呢?二十年后呢?
比如我现在的工作经常要出差,未来还可能连续几个月都在别的国家,甚至可能因为工作需要而要移居别国,那么我的伴侣在这些情况下和我是否能够合拍?我们的事业发展是否会互相影响?两个人在事业上的目标是否能得到彼此的认同?这些话题很不确定,也很难说清楚,但是越难说清楚的事情越要说清楚,那些真正能够影响到家庭生活的事业变化都是很难提前预期的,那么当这些变化来到的时候,身边的那个她是否能和我共进退,这个要在结婚前就要认识清楚。这个方面的底线是不能为了事业牺牲家庭,也不能为了家庭牺牲事业。

7.家庭:两个人来自不同的家庭,两个人又要组成一个新的家庭,这三个家庭之间的关系怎么处理。
调和双方父母的关系,调和双方父母和自己的关系,都很重要。筹划双方父母的交流活动,比如共同享受美食或者共同出游等等,是保持友好的重要方式。同时在保证亲情的前提下,双方父母对于两人的干涉也要有限制,当你的父母对你的他/她有意见的时候,你能不能坚定的站在他/她的立场要求父母不要干涉?这是个很难回答的问题,也是一个很现实的问题。我觉得在两个人都能干脆的回答这个问题之前,不能急着结婚。

8.争吵:既然吵架不可避免,那么婚前就要决定怎么吵架。
两个人在一起肯定会吵架,认识到这点之后就要提前安排怎样解决吵架的情况。有句话说的好,如果夫妻两个吵架的时候有人占上风,那么两个人都是输家。吵架是因为有矛盾,那么吵架就要为了解决问题而吵,而不是为了吵赢对方而吵,要试着去了解对方,而不是试着让对方了解自己,如果能怀着这样的想法去吵架,那肯定吵不长。这种状态需要练习,婚前就要利用有限的吵架机会来练习。

9.交流:交流不只是说,还有听。
要了解对方的长处和短处,然后利用自己的特点来互相补充。聆听能解决50%的问题,妥协能解决30%的问题,口交能解决剩下20%的问题。

10.自我:要两个人共同生活,但是不能放弃自我。
有个笑话说:“为了保持浪漫的感觉,我和我的老婆一个星期出去,我周一晚上出去,她周二晚上出去。”不要试着去改变对方,也不要为了对方而改变。要抽出时间做自己想做的事,和自己的朋友出去玩,有自己的社交生活。不要把时间全部放在两人世界上,保持自我,不但给婚姻生活减压,也能保证浪漫感情的长久。在结婚之前就要清楚的认识到这一点,在自己的心理上做好准备。
--------------------------------

所以当我说我在准备结婚的时候,我准备的是这些事情,所以关键并不是哪一天办婚礼,而是什么时候才能找到系统、科学的方法来管理、检测、和保持这些对于婚姻至关重要的因素。如果这些事情不准备好,怎么可以随便就结婚呢?
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发表于 2019-4-15 12:52:22 | 显示全部楼层
连岳
婚前必问的十五个问题

1.我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?
2.我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
3.我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。
5.我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
7.卧室能放电视机吗?
8.我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
11.我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
12.我的家族最让你心烦的事情是什么?
13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
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发表于 2019-4-15 12:52:36 | 显示全部楼层
如何看对方是不是真的适合你,你们是不是真的适合开始一段婚姻?《纽约时报》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题。


只有深刻了解对方内心最真实的想法,才能在心里对即将开启的婚姻生活有个底。小犀姐把美国版的15个问题,稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。正打算结婚的你们可以把这份试题的答案互相交换,交换的不只是答案,更是对未来的决心。


1.我们要不要孩子?什时候要?生孩子时会选择顺产还是剖腹产?生完后主要谁负责?如果妻子全权负责,是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇?会不会让父母参与小孩的教育?如果育儿观念有冲突,怎么处理?要不要生二胎?一胎生完后计划多久要?孩子可以跟女方姓吗?


现在越来越多的新娘会选择“奉子成婚”,因为孩子的突然来到选择结婚。但……孩子的出生对于一个新婚家庭,会有很大的影响。


如果选择要妻子全职带孩子,不是所有女人都愿意。如果要孩子前事先没说好,很容易影响后续的家庭关系。如果选择让父母帮着带,那还要与双方父母都说好,现在蛮多家庭都是一三五奶奶带,二四六外婆带,免得家里长辈因为孩子问题吃醋。和父母沟通要保持一定的原则:说话的语气尽量温和,即使长辈做错了。不然双方都很尴尬。


现在国家开放二胎,二胎也在不少家庭的计划中。婚前也最好讨论下,要不要二胎,二胎的姓又要跟谁。说真的现在养一个孩子就蛮累的了。斟酌一下家庭的收入情况再作打算。


2.在哪座城市安家,怎么买房?全款还是贷款?买房需要双方父母资助吗?房产证如何署名?


如果是异地,是去男方的城市买房还是女方的,还是重新选择一个双方都喜欢并愿意定居的城市。那座城市要适合你们未来发展,买房多看一下房子周边的配套规划,升值空间,房产署名等等。


结婚需要什么基本的安排和注意事项?-1.jpg

3.房子如果父母资助,是否愿意与出资多的一方父母一起生活?如果父母干涉婚后生活,怎么办?双方的父母有钥匙吗?可以不打招呼随便来吗?


尽量不要同住,因为两个不同年代的人在各种观念会产生很多分歧,要是丈夫处理不好的话,很容易伤害夫妻感情,妻子也会很容易因为婆媳关系愁眉苦脸。


4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?彼此在职业发展上相互阻碍的话,可以放弃到什么地步?一方遇到低谷,另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗?


用行动证明,你的职业规划是在为整个家庭考虑。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入。但你的理想,可能要为家庭的因素让步。


结婚需要什么基本的安排和注意事项?-2.jpg

5.要不要签署婚前协议?我们的家庭财政谁来负责?如何合理地安排家庭的支出?


小犀姐有时候觉得,签好婚前协议是个很明智的事情,这无关爱不爱。因为谁也无法预估未来,谁也不知道现在如胶似漆的我们未来会不会就分道扬镳了。你可以为爱情放弃个性放弃脾气,但不能为了爱情放弃自己支配人生的权利。


6.家务谁做?是分工,还是让父母来,还是钟点工?买车装修意见听谁的?双方父母每年给多少过节费?每年除夕怎么安排去谁家过年?父母若出现重大疾病或者生活不能自理,由谁照顾?


婚姻里最忌讳的就是先斩后奏,尤其涉及到各家亲戚关系的。一定要在做决定之前了解对方的想法,捋出你们可以接受的决策流程。


结婚需要什么基本的安排和注意事项?-3.jpg

7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?以及是否愿意交换对方的疾病史,家族遗传病史?


传统的婚礼誓词中都有“无论生老病死,都会不离不弃”。所以,你们既然已经选择结婚,有什么生理、心理上的疾病都应该坦然告诉对方。如果隐瞒,那你就要用无数个谎言去编织,会活得很累。


8.如果一方不能生育或者生育困难,是否还接受继续婚姻?如果孩子一生下来就先天性疾病,是否有信心一起面对各种问题,尤其是经济压力?


小犀姐有个姐姐,结婚了好几年都没孩子,做过无数检查做过试管,一次又一次的失败也没有打倒他们。最后姐夫放弃了,因为姐姐实在太辛苦了。又过了几年,姐姐却意料之外怀孕了,现在二胎也生出来了,凑成了“好”字,可喜可贺。
结婚需要什么基本的安排和注意事项?-4.jpg 9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意,怎么做通父母的思想?如果做不通,是否会放弃伴侣?


可能刚开始父母不太了解你的伴侣,但你了解。所以你要让父母全面了解你要嫁/娶的那个是个怎样的人,ta有哪些优点吸引着你。


别和父母争吵,因为没有父母会让自己的孩子往火坑里跳,每一个父母都认为自己的孩子更宝贵。


10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗?如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办?你们能容忍对方拥有异性朋友吗?是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方?


在让对方“吃醋”之前,请先亮底牌。


11.你们对出轨的定义是什么?精神出轨具体指哪些?肉体出轨具体是哪些?你能接受精神出轨还是肉体出轨?还是都不能接受?


“出轨”是婚姻中最绕不开的话题。


12.我的家族最让你心烦的事情是什么?


婚姻,不是两个人的事,是两个家族的事。原生家庭中一定有很多你看不惯的问题,为了不让这些问题出现在你们的家庭中,首先要跟对方说明白,避免并尽可能解决。结婚前不说清楚,结婚后问题浮现出现,刚开始可能会忍着,但随着忍忍忍,积怨会越来越大,最后一发不可收拾。
结婚需要什么基本的安排和注意事项?-5.jpg 13.假如吵架了,是否可以适时中止?真的可以冷静下来倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?是否可以原谅对方?是否可以接受对方的建议,反省和改善自己?


今生是第一次,婚姻也是第一次。大家都是初学者,可以慢慢磨合慢慢学习。一起爱到老,学到老。


14.我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?


有什么东西不能因为婚姻放弃,可能是车、房、钱,可能是事业……各有各的坚持,就看,对方能不能接受。有些东西的确需要对方理解,有些东西也恰当地,为婚姻让一下步。


15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?突破什么底线,会让你放弃这段婚姻?


每个人都有自己不可侵犯的底线,都有自己想守护的东西。虽然你们未来几十年都会在一起生活,应该赤裸坦诚,但也要为对方留下第19个房间,不能被人发现的小房间,藏着ta不能说的或者不被人理解的那些东西。
结婚需要什么基本的安排和注意事项?-6.jpg 结婚需要什么基本的安排和注意事项?-7.jpg

结婚前你们热烈的爱情会让你们产生幻觉,以为爱是治愈一切的良药。你们是在太低估婚姻的复杂程度。如果你们看到上面的问题觉得头皮发麻,急忙找答案的话,不好意思,这没有正确答案。


不如和对方敞开心扉地来一次婚前15问,因为要把浪漫的恋爱磨成柴米油盐酱醋茶的生活,本身就是一件不容易的事。婚姻不是打牌,重新洗牌是要付出巨大代价。


希望每一颗真心想爱的心,都能遇到能够契合的另一半。


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发表于 2019-4-15 12:52:56 | 显示全部楼层
杜杜张罗了100条注意事项,望大家好好品一品:
1、不要为了房子而结婚,也不要为了房子而离婚。
2、你觉得自己可以接受只有爱没有性的婚姻?相信我,在我结婚之前,我也以为自己可以接受。
3、如果你不是性冷淡,婚前性行为百利无一害。别问我是怎么知道的。
4、请在领证前同居一年以上。
5、如果你不是因为先上车后补票了话,不管旁人怎么催,婚后两年之内都还是一定要采取避孕措施。
6、不要把他的爸妈当成亲爸妈那样去要求。
7、领证前不要喝水,如果你和我一样是水肿体质。
8、一次不忠,别说百次了,一次都别容。
9、不要妄想任何一个在婚前对你动手的男人,婚后会好好对你。
10、如果你介意结婚这件事,就不要和任何人闪婚。
11、结婚和婚礼是两码事。
12、婚礼不要邀请前任。
13、如果你今年才刚22,不要结婚。如果你今年已经38,可以有个伴,但不要为了老来有伴而结婚。
14、不要随便提分手,也不要随便提离婚,但是要敢于分手,也敢于离婚。
15、领证前请进行至少长达一周的双人旅行。
16、民政局婚姻登记处那些结婚的,还有那些离婚的,排号都没有跳号的,排多少号人都耐心地等。
17、如果家已经不像家了,说不定你的孩子很期待你们离婚,而不是打着他的名义凑合过日子。
18、结婚可能是两个家庭的事,但离婚,真的只是你们两个人的事,或者说,只是你一个人的事。
19、不要天天黏在一起。
20、每年抽一次时间,各自陪各自的父母去旅行。
21、如果你们想丁克,可以经济AA。如果你们想要有孩子,至少得有一份共同存款,或者让最能理财的那个人管财务。
22、不要怕伤感情,婚前公证至关重要。
23、婚检有一些关键项目是不会告诉你的,要么双方诚实,要么你心存疑虑,需要自己想办法去发现。
24、不要每次恋爱都奔着结婚去。
25、大部分男人,如果不是因为外力作用,都不会主动想要结婚的。这点你要想清楚。
26、哥们儿,你媳妇儿其实没必要给你做饭洗碗。
27、要么因为钱,要么因为爱,不要毫无理由,只是想找个人过就去结婚。与其这样,你不如养只猫。
28、如果你老公或老婆的一大帮亲戚要来你家玩,而你负责接待,不要怕花钱,最好让他们住高级酒店。
29、有洁癖就不要和一个不爱洗澡的人恋爱,更不要妄想婚后还能改变他。
30、他爱你的猫吗?你就和他结婚?
31、我离婚是因为他每次冲马桶都不盖马桶盖。去民政局散伙的时候,我发现那天大部分一样去离婚的人,都是像我一样因为一些鸡毛蒜皮的小事。好吧,这是小事,但我不后悔。所以,如果你们每次都因为小事争吵,要么在当天彻底解决它,要么它会让你们这个婚姻有限责任公司彻底散伙。
32、吵架的时候不要找你们的共同朋友诉苦。
33、去掉所有各种开销,可支配现金低于5万的话,你还是把结婚这件事缓缓。不管男女都一样。
34、给不起彩礼就别结,她可能真的不适合你。
35、要么彩礼嫁妆双方都别给,要么就男方给多少彩礼,你就得陪多少嫁妆。没有谁可以包赢的。
36、婆媳关系的关键在于你老公会不会打圆场。恕我直言,所有婆媳关系恶劣的,丈夫都得背一大半的锅。
37、性很重要,哪怕是按部就班的性也好,总好过没有。
38、这是一次你可以摆脱原生家庭许多不好传统的机会,不要把你原生家庭里那些你已经意识到不好的观念,再带到你的家庭中来。比如重男轻女。
39、把结婚看成谈恋爱,我不认为没有恋爱感的婚姻有什么意思。
40、帅哥会老,所以一定不要把颜值作为衡量你是否要和他结婚的关键。
41、婚纱不要穿租的,买一套属于你自己的。
42、所有你爸妈不让你做的事,比如养小动物啊什么的,如果你找个人结婚,这些事儿就能做了。冲这点,我还是觉得结婚挺好的。
43、离婚的可能性永远存在,任何行为与契约都保证不了。
44、如果一方打呼噜吵得另一方都没法睡,分床是最好的解决方式。
45、不要错过每一个结婚纪念日,并确保那一天只有你们两个人一起度过。
46、如果条件允许,最好拥有各自的洗衣机。
47、不要舍不得花钱为家里装最好的洗碗机。
48、妹子们,婚后也请保持购物欲,以及每天花枝招展的兴趣。
49、不要让你的老公变胖,你自己也一样。
50、偶尔,还是送一送对方礼物的好。
51、为你们之间标记几个重要的日子,生日、情人节或是其他什么。
52、没事不要查对方手机。当你想查的时候,你的直觉没有错,你们之间已经有隔阂了。
53、别让购买钻戒的开销占据你们整场婚礼的1/3。
54、选择婚礼戴的配饰,尽量选日常也能戴的那种。
55、拍婚纱照的时候不要画太浓的妆,反正我和我几个闺蜜,都曾觉得自己平时的带妆照比婚纱照好看。
56、请你的几个好朋友来当你的伴郎,而不是一个。
57、每天亲吻。
58、最好每晚一起入睡,不要放任对方独自熬夜。
59、如果你的结婚对象有好几个选择,相信我,选任何一个,婚后你都会后悔的。最好还是凭你最直接的感觉。
60、别让你爹妈,或者他爹妈,参与设计你们的婚礼。
61、请来婚礼的朋友,求精不求多,那些八竿子打不着的亲戚,劝劝你爸妈,还是别请了,这是你婚礼。
62、如果有朋友可以胜任婚礼司仪,那还是把司仪的任务交给这位朋友吧。
63、我跟他上床了,我跟他结婚了,我跟他有孩子了,我重病快死了,我长得帅,我有钱……任何一条或几条都绑不住人,爱人有腿,随时会走,这种危机感会让你时刻证明自己值得爱。
64、不要因为忙婚礼而耽误工作。你可以偶尔请假去准备婚礼,但不要上半天班,再偷偷早退去处理事情。
65、内心很介意房子的姑娘,就放过那些真的买不起房的男孩吧。
66、传说中的婚前最后一夜“单身趴体”没什么用,只会让你在领证前更加害怕。
67、第一次上门送Ta父母的礼物,不要太贵重。否则之后你只能越来越贵越来越贵越来越贵.......
68、每年都要为两个人制定一个大目标。
69、天天叫外卖的家庭,不像一个家庭。
70、过年你给了妈妈两千,给他妈妈也必须是两千才行。
71、如果你和我一样是独子,婚前就要商量好以后过年上谁家过的问题。
72、不要以为结婚离婚的成本很低,其实很高。它最消耗的是你的心情和精力。所以,非原则问题,能忍则忍。
73、如果婚后你发现,他回家之前,会熄了火,停好车,在黑暗的车里待一会儿,说明你需要给他一点自己的时间和空间。
74、关于婚姻是否违背人的天性的争论永远不会有一个结果,因为世上没有比所谓人的天性更加矛盾的东西了。
75、最好两个人一起在同一家健身房,一起办健身卡。
76、不要结婚。
77、.婚姻是人类发明的最美好,也最麻烦的关系,脆弱、怯懦的人,不配结婚。
78、我不建议婚姻生活的时候AA制,因为我觉得,两人的钱放在一起花,再由两人中理财感最好的那个人管钱,可以迅速地让两人的财富增加。但是我建议结婚的时候AA,不要彩礼,也不要嫁妆,办酒的钱两家AA,可以省去很多之后的麻烦。当然,可能会有人说,自古以来都没有这样做的,父母也不会愿意不要彩礼或者嫁妆什么的,但是我想说,从我们开始可以这样。
79、《围城》里说,同行最不宜结婚,因彼此皆为行家,谁也哄不倒谁,婚姻的基础就不牢固。
80、如果有人面临选择婚房了话,那我可以给出建议:即使以后只有两个人住,最好也要咬咬牙,多借点钱,多贷些款,买大两居或者三居,不要考虑一居室。
81、卧室里不要放大电视。如果你们本身就是不想熬夜,却总是熬夜的两夫妻。
82、钻戒和好车好房或者金饰什么的,不要选择钻戒。钻石是用来骗女人的,姑娘们。
83、结婚的时候,发现老公家的习俗很愚蠢,不要怪他。那习俗不是他定的。
84、离婚后,有朋友跟我说,坚持同一时间起床吃早饭的夫妻,婚姻通常更幸福长久。我打算下一段婚姻的时候试试,你也可以试试。
85、婚纱还是用租的吧。否则以后真的很难打理。
86、历史上,当大批男性无法结婚时,他们就会聚到一起,要么成为和尚,要么结为匪帮。
87、租房的婚姻也会幸福,但前提是你确定未来十年你依旧赞同这个观点。
88、婚内偶尔去撩撩别的异性,我不认为是什么错事。在把持好你精神和肉体的底线的前提下,这样反而可以给你们的婚姻增添新鲜感。
89、冲马桶的时候,马桶盖是不是一定要盖着?这样的小问题,最好在你们领证前就互相确认好。
90、不要觉得自己不再是自由的。
91、射手座不适合结婚。
92、家庭主妇也可以是一项很棒的职业,你决定婚后要当主妇吗?恭喜你,你的未婚夫一定有一定的经济实力,但是你必须让他深刻认识到主妇这一职业,也必须要得到尊敬。
93、空着的房间一定要经常打扫,如果你们偶尔吵架了,分房睡冷静一下是最好的办法。当另一间房间处于随时可以睡人的情况下,你就不用抱着自己的铺盖换房间了。抱着铺盖换房间很危险,因为一不小心,你可能就会和我一样,忘了换回来。
94、你做好被管的准备了吗?没有了话,就别结了。这就是一件必须会被另一个人管教的事儿。
95、在办婚礼之前,我觉得我的第一次婚姻是毫无问题的。真的,不知道是什么人研究出婚礼这么个折磨人的东西。
96、如果让我重新选择,办婚礼的那二十万,我会全部用于和她一起到处去旅游。
97、诶...你们是不是都喜欢打游戏?是的话,把家里的一角装修成网吧一样的开黑环境,会很棒。
98、不要老想着玩够了,就找个老实人结婚。能被你骗到的人,才不是什么老实人。
99、家暴零容忍。不论是男对女,还是女对男。
100、结婚这件事,不要随便听取任何人的人生经验。
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发表于 2019-4-15 12:53:09 | 显示全部楼层
其实,在我看来,结婚需要做的准备只有一个,就是:你对这个人,是否有冲动的要过一生的想法。
很多人以为结婚都是这样的冲动,可是,事实是,很多人,是因为心动。
别人说,你们两个很匹配。或者,在一起太久了,不结婚说不过去。相亲相累了,这个看起来不错。等等,或者很多男人都只是认为,跟谁结婚都一样。比如,你给他换个更好一些的条件,比如胸大腰细更漂亮。
能不能把这结婚对象换掉,才是本质答案。
在结婚前,最多就是学会爱。而关于相处,纵然你同居多年,也未必能学会。
原因只有一个,再怎样复杂的恋爱,都是双向流动,叫面对面。而婚姻,是一个背靠背。
无非就是,面对面的时间够久,那么背靠背的信任就够多,日久见人心,要背靠背,没有足够的信任和默契,又如何应对小家庭在大家族里的人情世故?
关于孩子的衍生品,一样也是背靠背一人一只手来辅佐的,不管多相近的原生家庭背景,总是还有冲突的。
所谓人性的那些品质,真的是拥有更多就更幸福的吗?
比如女人的温柔,大方等等,男人的正直,责任感。这些,都是为了背靠背获取更多社会资源的品质,跟是否幸福,没有多大的关系。就如一个十恶不赦的盗贼的妻子,也有可能很满足一样的,尽管不能获得社会尊重和认可。
一个家庭在社会上首要考虑的是生存。纵然很多人在婚前并不具备生存的能力,也有可能因为婚姻里的抱团支持而建立起来。当然,如果这个婚姻的冲动没有产生,而是心动,那对另一半来说,是典型的灾难,不知不觉中,就被依赖了。
很多的争执,就是从想要互相依赖而不得中开始的。
如果都想着自己独立去面对和完成,又哪来那么多抱怨与争执呢?
所以,不寄与婚姻的最高期望,便能简单应对婚姻这件事。
以上为浅见。
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发表于 2019-4-15 12:53:44 | 显示全部楼层
婚姻的基本需要楼上好多人回答了,就不赘述了。
就结婚需要的基本安排,每个地方都不一样。
本人在一线省会城市,繁文缛节相对(农村)较少,家中长辈老人也比较开明,没有太多的讲究。
基本安排就是:
1、婚前一年 双方长辈见面,敲定婚事,包括双方家庭基本信息、彩礼、房子谁家的、装修怎么算and so on~
2、婚前一年挑黄道吉日定婚宴酒店。其他地方不知,我们这儿结婚订酒店至少提前半年以上,不然就挑不到好日子,或者桌数合适的酒店。
3、新房装修
4、提前3个月拍婚纱照,洗片选片制作成册神马的都要等一个月
5、提前3个月购置婚纱、礼服、婚鞋,一般婚纱都是去店里试款、然后定做、3个月后取
6、提前2个月选婚庆公司,确定婚礼主题、婚礼样式、婚礼预算等等
7、提前2个月选购喜糖,确定喜糖盒,确定让店家包,或者自己包
8、提前2个月让婚庆公司设计出喜帖,提前1个月开始分发喜帖
9、提前1个月与婚庆公司确定婚礼所需道具,包括主色调、背景板、婚车装饰……
10、提前半个月确定伴娘、伴郎,婚礼当天帮忙的亲友
11、提前半个月购置各种喜字、敬茶的红茶具、红包、新房装饰等
12、婚礼前一周确定婚礼当天的流程,并告知当天帮忙的亲友
13、婚礼前3天短信提醒亲友自己的婚礼时间
14、婚礼前1天请家庭和睦,子女孝顺的长辈(女)铺床,请男童和新郎睡新房

好吧,以上就是大概的结婚前需要做的基本安排,结婚当天的安排各地不一。可能有遗漏,希望能帮到LZ
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发表于 2019-4-15 12:54:09 | 显示全部楼层
Quora上获得979票的回答,10句话让一个人知道,有没有做好准备面对一段婚姻:

1. TA那些会让你抓狂的坏习惯,结婚后绝不会变好,只会变得更糟心

2. 女人的体重会不断变化,年龄、怀孕、养育孩子、更年期,都会让她们的体重上上下下(很可能是只上不下)。这个数字女人自己知道,当丈夫的绝对不要主动提醒她

3. 男人结了婚,希望女人永远不要变。女人则希望男人能变成熟些

4. 妥协与否并不重要,每件事情都有自己的答案。如果男人喜欢把空调开成26°C,而女人喜欢28°C,那就看谁更不能接受对方的温度——谁更不能接受,就听谁的(其实你们可以开个27°C的...)

5. 如果对孩子的教育问题有分歧,那也很正常。但不要因为这个事情互相争个没完

6. 你的TA必须能接受现在的你,而不是列出一个清单,期望你能不断进化成TA更理想的模样。如果是后者,那就别和TA结婚

7. 如果TA在抱怨自己的父母、亲戚,那绝对不要加入TA一起吐槽,静静听着就好。反之亦然。对于对方的家人,必须要给予足够的尊重

8. 说“不”。对于需要两人共同抉择的事情,如果你反对,请直接说“不”

9. 想和TA结婚的想法,可能是一辈子的坚持,也可能只是一段时间的想法。能保持好你们的关系是最重要的

10. 如果想一直“性致高涨”?那一定要多约会。男人是能随时随地燃起欲望的动物,但女人却需要关爱、情绪、甚至是简单的聊天,才能点燃她的爱火

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全文译自Quora提问:What are the 10 things we must know before getting married?,原答主为Maria Bray。有一句话其实我没太看懂,于是就瞎翻了。2333~
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发表于 2019-4-15 12:54:21 | 显示全部楼层
我见过不少人在准备结婚的过程中产生矛盾(包括我),甚至分手。根本原因是两个家庭之间面对经济利益分配时产生了矛盾,进而波及两个原本相爱的年轻人。

建议两个人在确定要结婚之后,先做好心理准备,这是一场长时间的硬仗。两个人一定要建立统一战线,明确最终的目标是结婚。两人先分头打听好自家的财政状况,然后进行坦白交谈,确定以下内容:
1.房子谁出?怎么出?如果两家共同负担,各自出多少?
2.车子谁出?怎么出?如果两家共同负担,各自出多少?
3.装修的钱谁出?装修风格谁定?装修过程谁盯?
4.婚礼的钱谁出?婚礼流程谁定?
5.彩礼多少?陪嫁多少?
6.蜜月旅行去哪里?钱谁出?


不必一次谈完,要找双方都心平气和而且有精神的时候聊,聊到瓶颈处就打住,过几天再聊。谈的过程中一定不要跟自己的父母透露任何风声,这一点非常重要。尤其不能把对方提供的信息透露给父母,相信我这是战争的开始。


谈妥了,详细列个清单。以后就按照清单行事。这时候该各自去做父母的工作了。按照清单的要求去跟父母沟通,要坚定不移。父母要是有疑问,就说是自己的意见,另一半那里全然不知。跟父母沟通的内容也要保密,千万不要透露给另一半任何风声,有什么问题自己消化,自己想办法。


这样基本就可以避免大部分矛盾。关键是两个人要一条心,往共同的方向努力。在这个基础上做好父母的工作,严禁两家亲家谈关于开销的任何内容,严禁大嘴巴两头传话。


当然,如果你自己很能赚钱完全不需要父母帮衬,那以上所有内容都可忽略。
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发表于 2019-4-15 12:55:12 | 显示全部楼层
(下方多图流量党手机党请注意呦~)
结婚最基本的安排是男盆友会求婚。。。

咳咳当然我是说笑的。看了看最高票数的答案写的真的挺好的。
无论是心理建设的部分,还是具体的婚礼准备过程都一样重要。
那么我也来结合自己的经验回答一下这个问题吧。
虽然我自己的婚礼是在澳洲举行的,过程神马的可能会不太一样。但是道理和出发点都是相通的。

我觉得自己当初能够走到“我想要结婚”这一个状态,心里有意无意的考虑了非常非常多的因素。
虽然说我是INFJ博爱型,但是对待感情和生活一直都是直觉与慎重相结合的。
我一直认为大家花了十几年完成高等教育——为了自己的职业道路付出了那么多的努力。那么自己的感情生活理应值得更多的精力和思考。

首先我一个人在异国他乡,最先考虑的是两个人会不会面临两地分居的状况:我自己会不会突然考虑回国?对方会不会突然去其他国家工作?因为我从小父母就是异地工作,我跟父亲一直都是一个星期见一次面。那种异样不自然的感觉让我一直下决心以后绝对不能和伴侣异地。

其次,我是一个不太会处理亲密关系的人(这几年注意提高这方面的处理技巧,稍微好了一些)。在一段感情中,两个人由一开始的爱情大于一切,到进入日常生活中的相处,那个矛盾开始浮于水面的状态曾经让我特别不安。我一直觉得这也是很多婚姻出问题的原因。

然后,我自己是一个性格相对独立的人。虽然并不强势,但是我非常在乎自己是否拥有独立的朋友圈,以及伴侣的信任——这并不是说我要把我的男票与自己的朋友隔绝开来,而是我觉得朋友是个投缘不投缘的事儿。如果我的男票和我的朋友们能玩儿到一起,那当然好,但是玩儿不到一起去那也不必强求。我与对方的朋友圈也是一样。所以我也会给予我的伴侣应有的信任与尊重。

再一个,虽然开头说的是玩笑话,但是仔细想想却是大实话。
我对不婚主义以及丁克家庭没有任何不敬的意思,但是我自己却做不出那样的决定。于是我的伴侣应当和我的观念一样:如果两个人有一个想结婚,另一个不想结婚。如此之大的分歧肯定会影响到两个人的感情。

男方对待双方父母的态度也非常重要。婆媳关系出问题的婚姻中,很大一部分原因是因为先生做了撒手掌柜,任由双方短兵相接。我一直有信心能够做到将对方的双亲如此自己的父母一般对待,我也希望自己的爸爸妈妈可以多一个儿子、而不是一份顾虑。
同理,他对待将来要孩子的事儿的态度也应当好好沟通:毕竟生育是女人的权利,但却不一定人人都享有这份权利。不是每一个人都会去婚前做检查出示有科学依据的担保;就算往极端了想真的这么做了,也不见得以后不会发生其他变故。

而育儿观更是婚后争吵的重灾区。小孩子是最灵敏而狡猾的,如果父母之间不能达成默契与共识、在原则性问题上统一战线,他们卖萌装可怜起来,任谁家父母都抵挡不住的。
相对的,我也一直在针对自己的问题慢慢进行心理建设。如果今后进行“成为母亲”这一身份转换,我希望自己可以尽职尽责,出现了问题不抱怨孩子,也不埋怨老公。

除却这些,我还很在意两个人的感情浓度。
感情浓度是一个看不见摸不着的东西,但是每个人在一段感情中都感受得到。
对方关心不关心你,在乎不在乎你,是不是尊重你,是不是把你的感受放在第一位。
相对而言,你是不是一提到他的名字就忍不住微笑,是不是由衷的尊重和欣赏他,是不是为了他能在厨房折腾两三个小时,就是为了听他夸你“做饭真好吃”。
感情并不是放在那里自己就会发酵的,而是需要两个人的培养。
我希望自己不是唯一在努力的人。

带着过高的期望进入婚姻也很容易失败。
如果因为身边的人给予的压力,心想着“只要结婚了生活就会变得不同”,那么终究会失望。
一直以来人们形容婚姻是“围城”,我觉得与“这山看着那山高”是一样的道理。
从两个人相识到决定结婚,如果中间时间太短,很容易把恋爱的感觉与“我要结婚了”的快感融合在一起。
而当真的尘埃落定,两个人静下来过日子的时候,才发现生活除了多了更多琐事、多了一个大男孩要照顾,其他并无改变。
所以我从心底反感“跟谁过日子不是过”这种说法。正是因为要日日相处过日子,才应当找到能够交流沟通、如师如友的伴侣。

其他的还有许多。
比如我不喜欢烟味酒味。
比如我希望两个人的关系是相互陪伴——于是不希望对方有过多的社交活动。
比如我本身虽然写字的时候话痨,平时却很安静——于是希望对方可以能主导话题。相对我也会很耐心的做倾听者。

总之我相信一见钟情,却不相信闪婚。因为我所有的顾虑都需要时间来慢慢打消,唯有足够的诚意才能让我放心说出“我愿意”三个字。

===============我是分割线================================

下面是我们具体的准备婚礼过程中的方方面面。
首先说一说概况:
我们的婚礼十分的小型与快速。我家方面只有我父母出场,其他的亲人都是等后来回国一起吃了个饭。我老公家一共6个人,他叔叔有事儿没去,所以一共加我和我爸妈,还有录像担当,9个人。
请证婚人主持了仪式,很快结束后大家就回家了,我和老公留下拍了照。

1. 钻戒

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-1.jpg

我男票的求婚过程,我曾经在这个答案里写过一点。
女朋友说结婚的话必须买 10 万元的钻戒,该怎么办? - Fiona尘的回答

我截中间提到求婚的地方直接贴出来给大家看好了
求婚之前我和我老公从来没讨论过“什么时候结婚”、“钻戒要不要买”这些话题。
结婚前我和老公过的很紧巴。那时候刚费事吧唧的买上房子,各种手续费保险一掏,每个月光房贷和bill就压死我们。而且据我老公事后描述,当时他为了给我个惊喜有好几个月都在费力打压我的期望值。各种见缝插针的说自己穷的快疯了balabala(现在想想好想抽他)。于是有大半年我天天都在纠结房贷还不上了揭不开锅了,工作钱给的少活不下去了= =哪儿有心力去管钻戒有多大,只觉得能有个戒指就不错了。

结果我老公用半年,找当地最好的珠宝商从海外找了GIA标准顺位第二的裸钻,自己设计了戒托。求婚的时候我们俩抱头痛哭。。咳咳跑题了。总之这样成色的裸钻+铂金戒托+珠宝商的手续费+加工费,人民币都不用十万。
文中提到的珠宝商是这一家
http://affinitydiamonds.com.au/
因为我们找的珠宝商是老牌经营,专攻钻石的,一进门就有90年代的世界摇滚巨星跟老板的合影那种。因为我老公是摇滚乐狂人,就跟老板使劲打听巨星的情况,据说这位巨星跟老板订了十几年的钻石。
文中提到的摇滚巨星是Bon Jovi。。某人在家里屯了一箱一箱的黑胶唱片。。

后来我们的婚戒也是在这家定的。据说我们最后选定的款式跟蒂凡尼的一样,但是价钱不知道便宜了几倍。

2. 选日期

他一求婚,我和我爸妈一说,就想说日子赶紧定下来吧。
当时据说我妈去找了亲戚翻了老黄历,定了1月18日。
回来我跟我老公说了一下,他回头去找他妈妈也问了问。我婆婆很相信astrology之类的,她的算法是把所有的数字加起来,是9,也说是好日子。

于是日期就这样愉快的决定了(感觉两边都没怎么在在乎的订的很随意)。

3. 证婚人

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-2.jpg

澳洲的结婚有两种方法,一种是直接去登记处领个证。
还一种就是找一个证婚人给你主持婚礼,当场大家签字发个证给你。

因为我爸听不懂英文,找证婚人的时候我们想说找个中文证婚人。结果找来的妹子(就是google悉尼中文证婚人出来L那位,网页上又说可以租婚纱又可以租这租那的那位)实在是不靠谱,中文没说几句。

好在也没所谓,大家开心就好了。

4. 场地

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-3.jpg

因为我爹妈给选的日期实在是有点儿赶,再一个澳洲也确实不拍婚纱照。
我们决定婚礼当天拍,记录下整个过程,就当婚纱照了。

于是选场地变得特别重要——至少得上镜。

1月份澳洲大热天儿的,户外基本上就别想了(事后证明这绝对是英明无比的决定)。
我们想到了酒店。
跑了悉尼大大小小的酒店之后,我们选定了The Intercontinental。
酒店不仅接待过美国总统小布什,还是澳洲第一家酒店,拥有全国最古老的电梯,复古的可以。
因为定的比较晚,一开始酒店那边是说没有空余的时段的。
后来专门帮我们腾了上午的时段,让我们能够得偿所愿,非常感谢。

5. 婚纱

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-4.jpg

我爸妈订日子的时候我还天真的以为“要结婚了终于可以买买买了”,事后才知道自己实在是太天真了!
光婚纱一项,大部分的婚纱店都是需要定做,工期至少三个月。
而我们只有一个月的准备时间,我跑了7、8家婚纱店试了少说也有30条的时候,内心已经是崩溃的了。

而且内心也一直在纠结——毕竟每个妹子都有个Vera Wang梦。我自己更是对梦想中的婚礼没有其他要求,就是婚纱和婚鞋不能将就。
可是想一想不就是穿一次么,而且我也不想转手卖掉而是想把自己的裙子留下来。所以在普通的日常可以穿的白裙子与婚纱之间纠结了许久。

但也是运气好,我看其他的店时路过一家Eternal Bridal Eternal Bridal
当时看装潢很漂亮,就想进去看看。连预约都没有就进去了。进去一问,虽然我没预约,接待我的妹子还是很好心的把我插在了两位客人之间。店里还刚好圣诞sample折扣,试了两条裙子我就知道自己找到了属于自己的那条——柔软的奶白色法国蕾丝,小鱼尾。以最优惠的价格拿下,比普通的缀满亮片的裙子没有贵多少。现货不用等,只需要预约店里的裁缝帮我修改两次。

6. 婚鞋

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-5.jpg

婚鞋我作为一个鞋痴,不能免俗的一直想买Jimmy Choo。
去店里看了好几次,也就奇了怪了看好的款式死活都不来货。打了无数次电话,每次都和我说周末到,眼看到婚礼的日期就要到了,我鞋还没买到。但是也是愁死个人。

然后帮我选婚纱和鞋的妹纸就提议了,要不我们去别的地方逛一逛看看啊,别一棵树上吊死。
于是我就在三折的情况下入了这双只剩一双的Giuseppe Zanotti 平底鞋。
唯一的缺憾是每一只鞋上掉了3颗钻。
我叫我妈从国内过来的时候从淘宝帮我捎了一包碎钻。好像20几块钱把一大包,黏上你妹的和原价900多刀的Giuseppe Zanotti 一模一样。我整个人都醉了。

7. 花束

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-6.jpg

原本我们是想去找酒店合作的供应商的。结果发生了许多奇葩的故事,在网上找到一家
Lovely Bridal Blooms

全程不用我们自己跑,只需要打个电话,email给她们你网上选好的图片给她们做个参考。她会给你一张quote,大概用什么颜色和什么花,多少钱。缎带选什么款式包装纸用什么颜色等等。

然后婚礼当天一早送到酒店。夏天的花不能提前订的必须要当天送,不然空调房里吹一天就耷拉了。我们的婚礼是周日,他们还是及时送到了。花美得不行。于是超级推荐+好评。

8. 配饰

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-7.jpg

配饰方面,我父母一直说结一次婚,要买珍珠项链还是啥的。
但是我是以款式为基准的人,最后在Lovisa搞定,发夹+耳环+项链不超过AUD$50。

说起来好笑,因为我们也一直没时间和双方父母事无巨细的汇报,都是大概说一说。我先生就忘记告诉我婆婆,我项链啥的是随便买的了。

婚礼结束后他们通电话,我婆婆问起来,说“Fiona爸爸是不是给她买的那个项链呀?”
我老公诚心开她玩笑,就说对呀对呀!她在LOVISA(加重语气)买的呢!
我婆婆就是一个可爱的小老太太,特别紧张的问“LOVISA是什么呀?哦天啊你别告诉我了肯定特别特别贵!”
把我老公笑了半天,最后才告诉她价钱。

这个不孝子┑( ̄Д  ̄)┍

9. 化妆师

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-8.jpg

化妆师我是找的摄影师推荐的。
结婚需要什么基本的安排和注意事项?-9.jpg


也是微信沟通了一阵子,看了她的作品,选了自己喜欢的。然后都没有试妆,当天就合作的非常愉快。我妈对于化妆啊什么的挑剔的要死,但是当天也非常满意。

平时都要提前至少一个月预约的,我运气好,插了个空进去。

10. 摄影师

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-10.jpg

Wedding Photographers

摄影师我也是网上找的,叫T-one。网站上有大量样片。
我们找到人家的时候已经没几天就要婚礼了,很幸运他们给我们插了进去。
当天来的摄影师还刚好会中文,给我爸乐坏了。一直拽着人家小伙儿说话。
出来的成片我们也非常满意——包含了方方面面的细节。也按照我们的思路拍了几张。配合度非常高。很满意。

11.西装

结婚需要什么基本的安排和注意事项?-11.jpg


http://www.montagio.com.au/
跟其他的一样。。运气好订到express,一个礼拜就拿到了量身定制的西装。小伙伴们不要学。

跑了很多家只有这一家动作够快,各方面也都很好。回国内和亲人吃饭的时候也带上了。是一套各个场合都可以穿的西装。



大概就这些。。
上面的各家我都是在这个网站上找到的
http://www.easyweddings.com.au/

因为整个婚礼都是我们两个自己跑的,真心累哭。这个网站上给你们分门别类提供了很多家店,还有很多很多review,可以选自己看着顺眼的约一约聊一聊。

因为我们时间比较紧张,我们俩当时压力大到晚上睡不着,我头发掉的一把一把的/(ㄒoㄒ)/~~
所以有条件还是要早下手。两个人和两方家庭多协调沟通,没有神马解决不了的事儿哒~
就像我俩当时安慰自己:反正最终目的都只是把婚结了,管他其他的呐() hiahia

就这样。希望能帮到各位~
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