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[婚姻生活] 老婆脾气暴躁,蛮不讲理,该怎么缓解?

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发表于 2019-5-15 09:38:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
老婆脾气暴躁,蛮不讲理,该怎么缓解?
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发表于 2019-5-15 09:38:42 | 显示全部楼层
题主,如果你还没有离婚的话,希望你能看到我的答案。

严重反对高票答案。简直是误人子弟。还什么黄色性格,无限包容无限忍让。这真的是一个婚姻心理咨询师该给的建议吗?高票答案下也有评论说,同样采用这种方法还是很累很绝望。

她的暴躁是适应着你温和的脾气而升级的。而你对抗,则会激起她的好斗。所以我猜,往往最后还是你妥协了。

我虽然认为婚姻里夫妻应该平等,但是显然她一直强势过头,而你压抑得很痛苦。

你必须能掌控她、驯服她,才能扭转局面。

要理解这种人,你要记住一件很重要的事:
他们往往自尊心强,接受不了否定自我价值的事。因为他们潜意识里心知肚明,自己的价值不高。正是因为这样,他们讨厌别人的揭穿。往往以防御来避免自己崩溃。

你说她不好,她会立即敏感地觉得你嫌弃她。然后她会改变吗?不,她会自暴自弃。她会反唇相讥。

如果你的妻子不是全无文化,完全得自以为是。那么通过那么久的争吵,她的心里多少也会察觉到自己的性格也是有问题的。只是一来不愿意承认,二来没有改变的动力。

跟这样的人相处,首先注意的是,不要被影响成她那样,而是要让她渐渐被你影响。夫妻之间总是相互影响的!而且是弱势更容易被强势影响!

你要比她更坚决更强大才能挽救这段关系。

核心:讲原则立规矩树底线。

如果能做到“吵架时无人身攻击、无扩大型人身攻击”“吵架结束后能互相反思体谅”“吵架涉及的问题能得到改善,夫妻关系不会受损”,大概应该可以达到阶段目的了。

别动手。家暴只会造成另一种家庭灾难。

你需要
1)她发火的初期不辩解不打岔,忍耐到她发泄到一定程度再开口。(因为中间辩解打岔会激起冲突,延长发泄时间)

2)表达你的愤怒或其他情绪,但是尽量以平静克制的语气。男人要发怒,有时候一个阴鸷的眼神就能达到效果。不要像她那样大吼大叫。(你要坚信自己比她更强大,你要坚信表达愤怒的方式不应该是大吼大叫、提高音量,你要坚信你处理愤怒的方式能够影响到她。如果你学成了她的方式,那么她就再也学不到正确的方式了。而且亲身经历:你越心平气和,她的怒火不知不觉也越容易平静下来。)

3)坚持“拒绝问题扩大化”“拒绝人身攻击”“更拒绝人身攻击扩大化”,就事论事。这可能很难,因为你的妻子这种类型,骂起人来都没什么底线,尽拣能激怒对方的话骂。一般人很难做到不怒火冲天地骂回去。
但是,即使这样,也要克制住自己模仿这种攻击方式的冲动。你必须要让她明确,夫妻应该是战友而不是敌人;吵架是要解决问题而不是发泄火气;吵架必须要有底线,包括“不要从一件事情上扩大攻击一个人的人品”“不要从一个人扩大攻击到一个人的家族”。
即使在最愤怒的时候,也要忍住全盘否定她的冲动。提醒自己让她感受到的态度应该是:我爱你,我只是觉得这件事上你不对,但是我仍然爱你,永远不会对你失去信心。(这个态度对孩子来说也一样适用。)


失败的吵架:
女:“房间又没扫!”(抱怨式,激起逆反心理)
男:“回来有点累,我马上扫行不?”(逆反的语气不善,激起女方进一步怒火)
女:“每次都这样,每次都不扫!你就从来没扫过!”(以偏概全)
男:“谁说我从来不扫?!前天我还blablabla(举例中)……”(委屈,怒火升级)
女(冷笑):“呵,你扫过几回?不就这几回吗?”(否认,占据道德优势)
男(怒):“你还讲不讲理?!”
女(冷笑):“人懒得像猪一样,说你几遍都不听!”(扩大化成人身攻击)
到这个份上男也忍不住了,于是两个人激烈地对吵,并且不断翻出旧账,证明对方“又懒又无能……”或者“无理取闹脾气暴躁”……更甚还有辱骂。争吵进一步升级。

此段失败的对话中女方的错误很明显。但是男方也不无辜。正是男方对打扫房间的倦怠激起了配偶不满。一般来说,女方温柔的提醒对心不在焉的男方没有任何用。唠叨?拜托!唠叨更烦好吗!所以最后基本上只剩阴阳怪气的暗讽才有点刺激性。

一般来说,这种非根本矛盾很好解决。两人先商定好,比如说打扫房间的频率和期限,以及意外情况。
然后,设立惩罚项目。比如说,多少个俯卧撑、洗碗、给对方买东西补偿到满意为止之类的。
违约者一定要执行惩罚项目。
男方就不太容易心不在焉了。女方也往往容易快速消气。
夫妻之间的心照不宣的约定,都是约定,违约有惩罚是很重要的立规矩的手段。而且对解决鸡皮蒜毛引发的争端有奇效。

如果男方能做到言而有信,先在这些小问题上树立了权威,那么在教育孩子、对待老人等等一系列大问题上就更有主动权。

比如说对待孩子,和吵架方式问题上,要两个人协商好设立底线,哪些话不能说,哪些事不能做。都是立规矩。

你先做好了自己,才能更有效影响到她。

我只谈了其中冰山一角的方面,建议你咨询一个真正优秀的心理咨询师。最好还能在妻子有意的时候,鼓励她一起去。
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发表于 2019-5-15 09:39:24 | 显示全部楼层
看到这个题目我特别想回答… 最近这一年太尼玛憋屈了。
我和我媳妇儿是工作后认识的,我追她。这个我得承认,当时我确实很喜欢她。对她也算是千依百顺,算得上是言听计从了。可她有个暴脾气,就是无论大小事项,只要有不合她心意的就会发火。不管是谁对谁错,基本我也不想去争个对错。女人嘛,哄哄就好,抱着这样的想法她发火的情况下我也是能忍就忍,能哄就哄。可是她倒好,变本加厉,而且激动的时候还会动手,直接扇耳光,拧耳朵,打我的头… 如果这些情况发生在家里,我是不会说什么的,因为在家里什么都好说,毕竟这是我们之间的情况。
可有时候她就是不分场合也会动手,有一次我记得她和她朋友打牌,一般我都在旁边帮她看一下,她那天输钱了,我想着我帮她指挥一下可能会好些,她也让我帮着看一下。结果有一把我指挥她打一张牌,结果让别人赢了,而且还是输了把打牌。其实打牌这东西输赢谁说的清楚呢?她就一直怪我,骂了一些很难听的话,我就说了一句:没关系嘛,这把输了还有机会嘛。话还没说完呢,啪一下一拳就打到我眼眶了,还拿着麻将子儿砸了我头一下。我也没说话,她朋友也挺尴尬的,在旁边劝。然后我就默默的把牌捡起来,把钱帮她付了。结果她又把我的钱抓起来往地上扔,瞬间觉得挺伤心的。当时我捡起钱给了她朋友,我就走了。事后还得是我去哄她。
要不就是在我的朋友面前不给我面子,也是不分场合就乱发火。现在的情况是,我朋友出来聚会,都不敢约我,大家都害怕万一有什么不对头,我媳妇儿又发火… 大家肯定说,你自己不知道自己去赴约啊…  是啊… 我特么也想自己去,自己去了家里面这个火药桶怎么弄?
其实当初还在谈恋爱的时候,我周围的朋友,包括她的朋友都觉得我无奈的。大家都知道她的脾气。也是劝我多让着她,其实作为男人,我也觉得让着女人本来也没什么。可是到现在我都觉得我的忍让变成了对她的纵容,她变本加厉,我却束手无策。
这段感情和婚姻,讲真的我父母和朋友当时都不是很支持。觉得我脾气好,会吃亏。大家也会问,那谈恋爱的时候你觉得就不行怎么不分呢?

中间经历过一次分手,那一次她也是无理取闹,加上前面那种情况发生了很多次,人的忍耐也是有限度的,这次我确实忍不下来了。就提出分手,而且电话我也没有接她的,短信也没回。反正就这样过了一个多星期,那一个多星期我反倒觉得轻松好多。按道理,其实周围朋友应该是劝和不劝分的… 当时的情况就是一个人也没站出来帮她说话。后来她打电话给我表弟和最好的朋友,一直哭,然后一直认错,也给我发短信保证不再发生随意发火的情况。那天晚上我朋友约我出来吃夜宵,我发现她也在,本来我转身就想走的,被我好哥们儿给拉了下来。尼玛!看到她哭那样,老子心一软,就原谅了。
后来这一年,就是装房子、订婚、结婚噼里啪啦,很多事。
就拿装房子来说,当时我家才花完50万装完一套150平的新房子(我家乡是五线以下的小县城,但经济上还不错),我爸当时就腾了一间屋子说给我做新房。当时,家里边有套老房子,老城区改造政府过不了多久就会拆,然后赔付一套新房。只不过得多等一年,我们结婚就暂时住不上。我爸的意思是,我们俩结了婚,暂时可以和他们住一起,等新房赔付了,就开始装。可我媳妇儿当时死活不同意,非得说是她父母有套新房,没装修,170几平的,非要我家出装修钱把房子装了结婚用。其实我也理解现在女生都不愿和男方父母住一起,希望有两个人的空间,我爸妈其实也理解。可我父母这么做是有实际情况的,一是我爸妈这套房子是才装出来的,算是新房子,可以做新房;二是家里边装完这套房子其实余钱不多,因为我爸妈买这套房子到装修完它,都没有贷款,用的都是自己的存款,前后去了一百多万。再加上我订婚结婚都需要用很多钱,我爸妈害怕订婚,结婚没钱可用,也就没太同意。也是我自己硬着头皮使劲劝我爸妈,他们才同意。不过就这事儿他们二老其实是不大高兴的。而且按道理,结婚都是男方出房子装修做婚房,只是我这个情况特殊,需要多等一年才能有自己的房子。我们这儿的习俗其实是不大同意我家去装她家买的房子的。不过为了我的婚事,我爸妈也退让了。其实我也觉得没什么,反正装出来也是我们俩住。就这样家里用那点余款,加上当年我和我爸妈的奖金,好不容易凑了个50万开始装房子。期间,老房子拆了,这边装房子也差一点钱(装的欧式风格,特别贵)。家里边就没要赔付的新房,让政府赔付的现钱,这样才把所差的资金给补上。从我和她订婚、装房子、结婚这一系列事情弄完下来,家里边也是前前后后花了100多万。说真的,我是不太计较钱方面的事情,我爸妈也说,为了我的幸福,家里面暂时有这些困难,挺一挺等我结婚了就好。而且家里边也不是缺钱,就是暂时的资金周转不过来,现在想到这些,我就觉得爸妈特辛苦。
我媳妇儿家庭条件确实算得上优越,家里边很有钱,我岳父是商人,岳母也是国企的中干。听到这儿可能大家觉得我是不是那种凤凰男,只要求媳妇儿做到我的要求,而且不撒泡尿看看自己的条件那种?只可惜我不是凤凰男,我家里边不算特别有钱,但在我们当地也算是中产阶级,我妈妈也是国企干部,而且级别比我岳父母要高,我爸爸也是国企的管理人员。我的学历也是重本,也是公司职员。要说我结婚是为她家的钱,这是不可能的,本来也算是门当户对的事情。而且就算不娶她,我也一样可以找一个条件优秀的女生。只不过我确实还是舍不得放下这段感情,毕竟是我自己去争取的,不是父母介绍的媒妁之言。
现在结了婚,我不在乎我媳妇儿那套新房只写了她自己的名字,我也不在乎她用我父母给她的打发钱去买了一个店面,也只写了她自己的名字。说实在的,虽然我不在乎,但我父母其实是有意见的。但是我一直劝他们的是,我自己有手有脚,我能自己挣钱,我不需要这些东西。而且我也相信自己有这个能力在仕途上更近一步,能赚更多的钱。所以我是不太斤斤计较这些事情的。

但是每一次我媳妇儿一发火就说:这房子是我的,你的衣服是我买的,车子是我陪嫁的。这些都是我的,你有什么资格在这儿吵。一次两次没什么,多了人心会寒,心会碎。我媳妇儿现在给我的感觉就是,完全没把我当作老公。上班回家,没有关心的话,没有嘘寒问暖,偶尔想和她开开玩笑她也当做是真的然后发火…  现在我在家的感觉就是说多了,会说错——她发火;不说话,保持沉默——她发火;做了事她发火,不做事她也发火。我真是不知道怎么做她才不发火!还有就是老是拿着别人对比我,一会儿说谁家老公咋咋地,谁家男友咋咋地… 我也是烦得不行。
最近媳妇儿怀孕,我每天比她下班早一小时,回家做饭,吃完饭洗碗,早上起大早给她做早餐。好多朋友邀约我基本都是回绝的。觉得要在家里边多陪她。可是最近她也是吃了火药一样,一点小事就大发雷霆,还动手打人… 我还是忍… 我绝对从来没打过她,她打我我也从没还过手。
就昨天又发生了在她朋友面前打我事儿,我真是忍不了了… 所以知乎上吐槽那么多,让大家见笑了… 本来家丑不可外扬,可是我也不可能给父母说,不可能跑出去给朋友说,只能在这儿发发牢骚了。
今天不准备回那儿了,太累… 上了班,每天回去面对随时爆发的火药桶,实在是提心吊胆。反正回家也没什么关心的话,也就无非是指责我这儿没做好,那儿做不对…
Ps:在自个儿爸妈家吃饭也挺爽~ 今天准备在父母家自己曾经的狗窝睡觉了………
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发表于 2019-5-15 09:40:06 | 显示全部楼层
一般是家教问题,所以古语说选老婆要看丈母娘。
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发表于 2019-5-15 09:40:30 | 显示全部楼层
我老婆吵起来,控制不住自己,我不想跟她吵,不说话都不行,她就要逼你吵明白,声音大的正栋楼都能听见。而且我还不能据理力争,要不然就没完没了,所以我们家有很多事都是我屈服之下决定的,真别扭!有时我实在气急了会推她两下,但最终还是我受伤。
       前几天去她家过年,三十那天早上和晚上都跟我吵架。
       无奈,已经有儿子了,如果没有孩子的话我一点都不想继续这样的生活。
       PS:奉劝那些还没约结婚的朋友,如果你发现女朋友的脾气非常不好,千万别奢望以后会改变。脾气好不好,得看碰到事情的时候的表现。结婚了各种家长里短都是争吵的由头。
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发表于 2019-5-15 09:40:47 | 显示全部楼层
这种问题一般都是女人有隐藏的自卑感,导致缺乏安全感,需要通过攻击他人的形式来给自己找平衡。攻击外人显然不会有好果子吃,只好攻击自己身边的人。
她的攻击对象不光是老公,她对待父母应该也不会有多好。但是如果有孩子,或者家里养狗什么的,她会对他们不错。她的自卑感让她需要通过贬低你来给自己尊严,但是对弱者(孩子、狗)不需要这样,她在他们面前有绝对优势,所以反而和颜悦色。
这个常见于单亲家庭,反正原生家庭有问题的概率比较大。
我瞎猜阿,楼主同学这个老婆可能找的有点低,不是按照门当户对找的。女方学历不咋地,至少不是好大学出来的。然后楼主本人也并不是非常优秀(百分之一那种,把绝大多数人比下去)。
问题的实质不是你对她好不好,而是你比她强点但是不太多(至少她这么认为),她就千方百计挑你毛病,让你明白(实际上是让她自己觉得)你和她一比啥也不是。如果她的生活圈子、工作圈子让她能接触到一些“成功人士”,那你就更苦,虽然她自己可能啥也不是,但是不妨碍她给你设置一个高标准。当然你要是能做第二个马云,让她彻底服气,她绝对乖得像个猫一样。但是这不可能,你就算有这个能力,也架不住外面家里两头消耗。
如果上面都说对了,那你慎重的考虑离婚吧,基本没救。好在这种人自尊心强,一般干不出让你净身出户的事。
找老婆的时候千万挣大眼,男性在面对女性的时候,其实是弱势群体,碰上个不讲理的女人,你一点招都没有,吃多少亏都说不出来。大街上打警察的,都是娘们。
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发表于 2019-5-15 09:41:30 | 显示全部楼层
分开一段时间吧!你老婆可能有偏执型人格障碍。顽固的维护自己的利益,总是找些理由相信自己没有错,害怕承担责任。不敢付出,好斗,敏感,脆弱,过分看重自己,同时也害怕拒绝。这种人通常不会意识到自己的问题。
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发表于 2019-5-15 09:42:08 | 显示全部楼层
我老婆就是这样,从认识她的第七天的一次争吵就让我感受到想离开她,这个念头伴随着走过10年。可是我都不清楚为什么还能走到现在。我老婆很犟,好脸,死都不认错。说急救急。一点小事她不墨迹完我不认错就没完。而且也不关心我们爷俩。一天中最重要的就是她的脸。说什么事她得定。我都不清楚她这么厉害要男人干什么。事实上她没有一件事离开我能干明白的。这种日子过的很压抑。没劲
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发表于 2019-5-15 09:42:46 | 显示全部楼层
想不到题主的叙述几发了我回答的兴趣…其实我能有啥办法,同命相连而已!我的遭遇几乎和题主是一样一样的,此时此刻我就在小区绿化里一个人静静的坐着,抽了两根烟,不想回去。三个小时前她脏话骂了我,我注视了她几秒,我内心已经没有愤怒了,而是心寒。下楼前她几次跟我搭话,跟我开玩笑,想逗我,可是我几次想哭都忍住了,哪有心情和她开玩笑,多说一个字我自己都觉得难受。我感觉我不认识她了,哪怕她99%的时间里都是我熟悉的爱人…无奈,不知道回家该怎么看见她,该以怎样的方式和她说话。
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发表于 2019-5-15 09:43:09 | 显示全部楼层
我是位妻子,嗯,我也好像是题主妻子这样的情况。敏感,据理力争,什么事都得分个对错,太看重自己。很像。只是现在开始意识到问题,开始重新认识自己,想有个改变,希望题主太太可以早日觉察,遇见更好的自己。
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