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[香水] 室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?

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发表于 2019-6-24 16:53:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?
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发表于 2019-6-24 16:54:07 | 显示全部楼层
我 服 了 !!!!全站在打翻别人香水的那人角度?什么叫她心里可能更辗转反侧更难受?你怎么知道她心里怎么想的?失去两瓶香水的人就不难过?打翻的人没钱赔不起很可怜,那两瓶香水对题主来说就不是钱了?就是大风刮来的了?
人穷不可怕,弄坏了别人东西坦荡的说一句我有钱的时候再赔给你,很难吗?
你人穷,你窘迫你怯懦,所以需要别人来施舍???
题主无故损失了两瓶对于学生党来说价格不菲的香水,不想失去友情来知乎问别人,题主就不窘迫了??
话摊开来说不行?是早赔还是晚赔还是分期赔,很难?
还有要题主体谅对方家境不富裕,然后减免的?握草,题主哪句话说她富裕了?题主家里有矿?两瓶香水1000块说扔就扔出去半点不心疼?
题主来问解决办法不是让一帮圣母来慷别人之慨的!!
要真是朋友,打翻了对方的香水,说一句我没钱,分期赔你,或者晚点赔你有什么不好开口?
我闺蜜也不富裕,我要是弄坏她什么东西我还心疼她的钱呢。
真瘠薄是互联网上好人多。
能被钱伤害的友情,那可真是够不值钱的。


补几句理智的。
我从小受到的教育是不侵害他人合法合理权益,并且损害了他人财产要赔偿。
往大了说于法,往小了说于情理。
损毁了他人物品这是过失方,赔偿道歉是应该的,具体怎么赔偿二人协定,理智上来说哪怕题主要求对方立马赔偿我觉得都没毛病,体谅是情份,不体谅是本份。
但题主没要求对方立马赔偿,反而念及友情来网上求帮助,这还不够体谅不够善良?
说句难听的,过失方不主动承担责任,一味含含糊糊,反而要有损失的一方去揣摩她内心,理解她家境,并且还要体谅她,甚至还要损失者自己承担责任,即使两人是朋友。
但是朋友难道不更应该互相体谅吗?体谅你经济拮据了,那是不是也该体谅一下题主家里没矿,一千块对她来说也不是小数目。
我也穷,穷怎么了,穷总不能连一点坦荡和担责的勇气都穷没了吧?
我就不该点开这个话题,看了一圈生气。
题主明显是想要一个不失感情又不损害自身合理利益,得体的处理方式。
一堆人又讲故事又鸡汤的都可以去开慈善班了,我不擅长为人处事,就没个会说话的出来告诉题主一个好的话术既能把这事挑开让对方知道自己该赔偿,而不是含糊过去么(毕竟外人没法知道她绝口不提这是咋想的,都是猜测),我觉得真朋友更应该坦诚相待承认过失吧?
有两位评论区说我这回答碰瓷、死哪儿就讹谁的,怼你们骂你们是我不对,我违背了我 “不跟傻*论长短的” 做事准则,浪费了我自己的时间真是抱歉了。
室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?-1.jpg @知乎小管家 了解一下,这还不违规?还是我投诉选项不对?你乎厉害 ,谁能告诉我这评论哪里没违规? @共青团中央
室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?-2.jpg

室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?-3.jpg
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发表于 2019-6-24 16:54:34 | 显示全部楼层
0621 继续更一下,还是之前那个在楼里骂人的soul,它有小号,既然不能避免垃圾人在身边出现,那就远离吧。
室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?-1.jpg

0620 更一下,没想到楼下有个小疯子。。给楼下的小伙伴们赔个不是。
我记得它说的是,我的答案是暗示室友不赔,我也不知道它脑回路为什么那么奇特。然后就出现了以下对话,嗯,我挂它是因为它不值得尊重。基本上把回复它的人都骂了,我不挂那么多了,跌份儿。
原答案在最后。




室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?-2.jpg

室友无意中打碎了我两瓶香水,应不应该让她赔?-3.jpg

———————分割线————————-
有一次在丝芙兰不小心打碎了一瓶试用的香水,叫来sales,问她怎么赔。那会儿也是穷学生,一瓶试用了三分之一的CK香水,大概600左右。
过一会他们经理出来了,说库房还有一瓶试用的,所以我不用赔了。后来道歉道歉再道歉。
不管什么情况下都要有主动承担责任,认错的态度吧…总不能在香水掉地那一刻说:谁设计的这个柜台,这么不好放。
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发表于 2019-6-24 16:55:24 | 显示全部楼层
一个高中同学,上课时候拿我的mp4看片,被老师没收了,他还特有骨气第一时间还把我供出来了。导致我被起外号被人取笑了整整高中三年。最后我也没让他赔,也没扯太多就原谅他了。
十年过去了,这个人连句对不起都没说过,既无歉意也无悔意。
有的人知道闯祸了又无法弥补的时候,会自我保护性的回避这段记忆,你以为你俩升华了宝贵的友谊,人家早就不想提这破事了,即使有机会想起来也会回避,甚至会为了消除负罪感主动躲开你,原价赔偿大家还有相处的余地,你要让她一直欠着你人情,那可能朋友都没得做。
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发表于 2019-6-24 16:56:00 | 显示全部楼层
看的人多了我也加一句。我这人说话很情绪化,所以理不清内外逻辑的话就别看了。本文重点是因果顺序:先去道歉,后谈原谅。
我反对的是先谈原谅,不提道歉这种思维。
如果舍友有诚恳改错的意思,她已经担负了她应该担负的责任,那原谅与否,随题主开心。


原文:


???


果然是沙雕的问题不能看。因为总有更沙雕的高赞。
什么要考虑舍友的情况呀,
体谅她的心情呀,
提高自己的情商呀,
这年头,想当个受害者应该去考证(滑稽)。




一千块对舍友来说不是小数目我知道,可这和数目有关吗?


还《项链》,项链是教你反正不知道多少钱,弄坏了就别赔了?三观能再正一点么?


“数额太大了,学生没有钱,所以你体谅她一下,就不用她赔了吧。”


什么逻辑。


人要为自己的行为负责,造成什么后果就要承担什么责任。
弄坏了别人的东西就要赔,这是天经地义的。管你是穷还是学生,弄坏的那一刻起赔就是你的责任。
都是成年人了,说话直接点,“对不起,给你弄坏了,我会赔的/多少钱,我给你转/我赔钱还是给你买/我钱不多,慢慢还你可以吗”这才是应该率先表达的态度不是吗?


先后顺序要分清楚吧。


真是哪都有人,整天慨他人之慷(吐槽+1)


哦,还有yy她可能是在攒钱但是没说的。
老子没有义务去确认你是想还想拖还是想赖着,又不是给女朋友送礼物,还讲究surprise的?




知乎老话:先去道歉,再谈原谅。而道歉也不是嘴上说的。


不承担责任却可以轻易被原谅,这是对承担责任的人的侮辱


以上
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发表于 2019-6-24 16:56:16 | 显示全部楼层
“前几天你打碎了我两瓶香水,我知道你是无意的。你问了我香水的牌子,但是后面就没再说话了。我猜你当时是想赔我的,但是可能没有那个能力赔,所以不再有下文了。
那两瓶香水,对于我来说也是很昂贵的。从我的角度来说,我并没有犯什么错,但是我珍视的东西却切切实实没有了
而且,我珍视的不仅仅是两瓶香水,还有我和好朋友继续开心沟通的可能。
我知道你为难,但是你对此事不再提及,这做法不妥,很伤害我。纵使你不是故意打碎,这两瓶香水也是你应该赔偿的。即使你目前无法赔偿,我也希望你会主动来和我谈谈你有什么想法可以解决这个事情,可你没有。
所以在此我提出两个建议:1.两瓶香水原价xxx元,我已经用了一部分,再自己负责一部分,由你赔偿总价的xx%,共计xxx元;2.这xxx元你可以分x个月赔偿,每个月赔我xxx元就可以了。
或者你有什么别的提议,你也可以说说?
如果这件事情无法好好解决,对你对我,都将是一个埋在心里的阴影。所以你也不必有所勉强,开诚布公谈谈,OK?”
这是我按照良好沟通的模板模拟出的表达,有些措辞比较生硬,具体的对话细节题主可以自行修改。最后说一句,就算再完美的方法,也怕四个字:“我做不到。”
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发表于 2019-6-24 16:56:42 | 显示全部楼层
我个人的观点如下:
既然你说她和你关系很好,而且她家里不是很富裕,那在她主动先问了香水的牌子后,可能会攒钱准备配给你。当然她也可能不这样做,假装忘了,看你也不提就算过去了。对于我来说,这件事的重点不在于这两瓶香水多少钱(注意是重点不在这,而不是不要这香水了。要不要要多少由当事人自己掂量),而是打碎我香水的这个人是个什么样的人。
1) 首先题主已经过了在一开始事发的时候就果断明确这件事怎么处理的时机。所以现在我只好先给她够长的一段时间,看看她是不是真的在计划陪给我。如果最终她省吃俭用把这两瓶香水陪给我了,那么兄弟(/妹子)你赚到了!这么有原则的人做你的朋友,你这辈子也碰不到几个。两瓶香水要不要都无所谓,看你自己,但这个人交定了,以后毕了业也别断了联系。
2) 如果过了一段足够的时间后,她仍然没有提这件事。可以在一些场合试探性的看看她的反映(不要刻意安排场合),比如在正好出去逛街的时候看到化妆品柜去试一下香水但不用真的买。或者在宿舍借用一下别人的香水试试。总之目的是善意的看一下对方的反映,避免自己误解对方。
(虽然下面强调了要注意“度”,但是看来我还是得在这里再解释下。这里用的“试探”一词一定要区别于出于疑心过重而试探对方有多爱你有多在乎你的行为。这里的“试探”已经是在友情面临挑战,为防止误解,不得已而采取的需要注意分寸的“挽救”手段。就好像你借钱给一个朋友很久,他一直不提也不还,这个时候我们第一次不能的直接将其归为“垃圾”,那样太过激了,万一对方是真的忘了或者有什么困难呢。而此时的一些“提示”或“试探”就变成了不得已而为之的避免误解的手段。实际上需要采取到这个地步已经是在接近边缘时试探了,是误解自然解除,不是那也就过界了。其实欠钱者最好主动明确自己的偿还计划并一步步做到,比如借了一千后告诉借你钱的人我从两个月后开始每月还你一百,大概一年左右还完。作为朋友,不会在乎你多长时间还完的那点利息,但是明亮的作风和态度很重要)
3) 如果经过几次2),又过了足够的时间对方从始至终没有任何反馈(几次和多久自己看情况拿捏)。那现在就到了我根据具体情况选择的时候了。如果我是个不太愿意与人交恶的人,那这件事就算了,这个人也不再深交,暂时将其归入不可深交的朋友类相处下去(万一有一天她大彻大悟想起这件事,还给你两瓶香水,那就再看到时候是什么个情况而定)。如果我觉得这种情况维持表面友情不如我那两瓶香水钱重要,那就直接跟她说香水你还没还我,我等很久了。然后走上索赔的道路。如果你根本不在乎与不喜欢的人或事吵架,那可以在第一次试探后或不试探直接当面问她那两瓶香水还还不还。不过这个方法容易失去一个朋友,除非你不在乎,否则个人推荐第一种做法,对于东西更重要的情况推荐第二种。就像我一开始说的“这么有原则的朋友可能你这辈子也交不到几个”,所以碰到了算运气好,没碰到就平平常常该怎么对待就怎么对待了。
总之我们的目的不是为了两瓶香水,而是想看清这个人。人与人的交往经常是通过一些有代表性的事件来加深彼此的印象的(或者说为对方贴上标签的)。一个人对另一个态度的转变(转好或转坏)都是在通过一些事加深认识后进行的。所以,不要把目光放在两瓶香水上,而是放在人上。
虽然我说与人交往就是一个互相“试探”加深或降低感情的过程,但是要注意凡事都有“度”。所谓“过犹不及”就是这个意思。一件好的事情,在“度”的范围内就是好的,超过或不足时可能就是质的变化了。
补充1:首先我没想到这个回答会有这么多人关注和讨论。我本人不是这个专业领域的(关于我的专业还请移步我的主页或专栏),只是这个问题邀请了我,然后我出于为一个学生的困扰提供仅供参考的个人建议的目的,随便写了一下纯个人看法。
关于收到的很多人的问题,我挑几个有代表性的补充一下。先声明一下,这里对问题不对人。我始终觉得没有标准答案,所以大家讨论归讨论,没有强加思想争个你死我活的必要(手动笑脸:):
    第一种不同的观点主要集中在对物品价值的判定上。比如有的认为花一千块去认清一个人不值。或者认为一千块对于题主可能是不小的数目,而且如果换作特别贵重的东西,也报废了就为看清一个人吗?等等的,基本都是围绕物品的价值和当事人的承受能力来讨论。
我的观点其实原文结尾已经说过了,只是我不愿意费力展开说。在哲学上量变是可以引起质变的,所以抛开具体事物谈应对方式是片面的。对待一个我中午吃剩的包子,或对待一个普通用品,或对待一个非常贵重的艺术品,那必然会不一样,第一个我可能笑笑就过去了,第三个我可能要上升的法律层面解决了。
而题主为我们呈现的是一个原价值不到一千,用过一点点的香水,被自己好朋友不小心弄破了。题主觉得几百元也是钱,但是也想尽量不破坏朋友友情。从上下文我们可以看出这个小一千的物品对题主来说不是可以说没就没的数目,但是也没到可以为此不顾朋友反目的地步。以现在大学生的生活水平,保守估计,这几百元可能相当于题主(注意说的是题主)一到两个月的生活费。而且题主也特别流露出不想为此破坏朋友友情的想法。所以我们这里才建议题主可以先适当观察和试探,别把话说绝了,给朋友一些机会再看看。凡事抛开这个前情谈结果的,我觉得有些把问题扩大化了。
    第二种有站在打碎香水的一方说的,因为题主提到了对方是她们宿舍生活费最少的,所以这部分人的观点是穷人的孩子多可怜,对于题主只是考虑考验对方,而对于对方可能是灾难,所以题主应该多体谅她。
首先我们得承认愿意同情弱者的人是善良的,我们不能横加指责这种价值观。但是我们还是回到这个事情上来,从题主的描述我们可以看出这个打碎香水的人确实条件不如题主好,是宿舍里生活费最少的。假设她家里给的生活费是题主生活费的1/3甚至1/5,那么对于一个小一千的东西,作为一个有手有脚的成年人,肯定是不会到灾难的地步的。又不是剐蹭了几千万的豪车,几百不到一千的东西只要有心是完全有能力偿还的。
然后我们再说我们到底应不应该同情甚至可怜“穷人”或“弱者”? 我个人觉得这种同情和怜悯本身可能会给你口中的“穷人”或“弱者”造成很大的创伤。这相当于给他们贴上了“弱者”“可怜”的标签。中国人自古就有“不食嗟来之食”的骨气,穷但是有骨气是很值得别人尊重的,无端的怜悯可能会对这些有骨气的人造成很大困扰。(请区别向灾区或贫困地区捐款的举动)相反可怜之人必有可恨之处,往往说的就是没有骨气的可怜人。
最后回到题主身上,我们这里不是“只考虑考验对方,不体谅对方”的行为。恰恰相反,这里题主完全流露出不想伤及友情让对方难看的意思,所以我们希望通过“善意的适当的”试探来避免让双方都不好过。至于怎么算适当的试探,这是题主的朋友,她应该比我们更了解。
    第三种有站在题主这方说的,观点类似认为那香水不就要不回来了么?或者说等待对方的表态的过程太折磨自己了,我是受害方为什么还要受这个罪?
我在原文里第3)点已经说过,如果是那种直来直往,不在乎是不是会失去一个可能的好朋友的人,完全可以挑明了说话。如果往白了说,我们的最终目的既不是要回香水,也不是交到朋友,而是为了“做时不怕,日后不悔”。不后悔才是重要的,只要你真的不后悔,你的一辈子除了应尽的义务以外,完全可以由你自己选择。只要你真的不后悔。
再说我们是受害者,为什么还要为对方着想让自己遭罪?因为题主还珍惜这个朋友,不愿意不明不白的就撕破脸。这个事件的开始就是有一个价值几百元的物品被破坏了,这本身就是一个隔应人的事,它势必会引起各种博弈,而博弈的过程必然的费心费力的,不管你怎么做,等待也好,直接挑明也好,都不会是一个平顺的过程,必然伴随的麻烦的博弈过程,对方也一样,谁也不想弄坏别人的东西然后自己还得去陪。所以事件本身的发生,就注定了两方的麻烦已经产生,而我们尽力的目的是为了能让这个“麻烦”尽量圆满的得到解决。抱怨是解决不了问题的。
补充二:发现还有很多人在纠结责任认定的问题,认为题主没有关上柜门也应承担一定的次要责任。
说实话看到这些我第一个想到就是交通事故时的责任鉴定现场(手动滑稽)。好吧,我不是法学专业的,这个问题我没法从法律的角度鉴定这个事,大家可以在专业范围内合理讨论,但是请注意言语。既然我说不了法,我就说点“情”吧。我觉得双方面谈责任鉴定应该是在“交心”无果之后吧。毕竟题主还想尝试留住这个朋友。这件事并不是一个多么大的需要仔细的责任鉴定的事,就像评论里很多人说的,对于男生来说请我吃顿饭喝顿酒就过去了,其实体现出来这是一个双方心理“责任鉴定”并最终达成共识的过程。你请我吃顿好的,陪我喝顿好酒,这件事就这么算了。如果你要计算酒菜钱和损坏物品钱差200,那就真的太狭隘了,因为这里面还有人情。一般人(垃圾除外)都是有人情意识的,明显的谁帮了谁谁欠了谁心理都有数。
举个简单的人情的例子,我的女儿如果做了错事,如果我们威而不怒,没有劈头盖脸数落她,她会有点害羞,会表现的突然乖起来。这就是她觉得欠了我们“人情”。如果我们把她数落了一通,还教训了她,她虽然当时会哭两下,但是过了之后马上就“趾高气昂”起来了。这就是她潜意识里认为自己已经把欠我们的“人情”还了,她知道她欠我们一顿数落,我们数落了,扯平了。所以说连最小的孩子都懂得“人情”,何况成年人呢。
当然我们这里不是在倡导四处放人情债的主观做法。这是一个“被动技能”,在条件满足时适当释放,切勿主动创造释放条件,否则后果自负。


时间有限我就先挑这几个问题回答吧,至于哪些纯属抬杠的言语大家可以直接忽略,我看到了会直接删除或折叠。这只是一个学生不小心弄坏了一个好朋友的东西的再普通不过的事情,没必要上纲上线争的跟没上过学似的:) 我们没有必要过分纠结题主和题主的朋友是不是会被对方坑,因为即使是圣人孟子也说过“君子可欺之以方,难罔以非其道”。
鉴于题主更新了内容,且有人看不明白题主是后更新了,所以还是稍微说一下吧。以上内容均写于题主一周后更新内容前,也就是那句“事情已经过去一周多了,给大家说下结果吧”。
事件发展到了另一个层面,也就是题主过了两天后看到对面没动静就跟她谈了一下,结果对面还不明确表态,只是含含糊糊的“嗯嗯嗯”,之后又在别处和别人表示了不会赔偿的意思,最后只给题主买了一件几十元的衣服……
我觉得事情发展到这已经差不多了,也够看出这个打碎香水的朋友的一些特点了。题主也没有想再问下面该怎么办的意思,我觉得她心里已经有数了。每个碰到这样事情的人心里都有自己的衡量和处理方式。我自己也有几年前借了我一万元,后来我急需用钱,他也只还了我两千,之后就再也不见踪影的认识十多年的“朋友”。既然题主不再问了,我也不想用更多的回答来给她增加束缚或负担,这个问题就结束在这里吧。
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发表于 2019-6-24 16:56:55 | 显示全部楼层
看到题主更新了,我也来补充一下。有一些网友说我原回答是拉偏架,站在穷人那一边,宣扬一种"我穷我有理"的错误观念。
其实不是的,因为我觉得题主之所以会来知乎寻找解决方案,是因为她想要好好处理问题,成为一个更好的自己。
我为她提供建议,并不是想让当事人吃亏,而是我把她当成我了。我在想如果我是她,我该怎么办。一个人可以换位思考,用多视角去看见对方局限,会体谅他人是一种能力和人生财富。这并不是局限单某个人某件事,这对我们内心的成长是一种好事。
我一贯的回答风格都是会不由自主代入提问者本人,对自己提出"严于律已,宽于侍人"处理方式。
所以如果提问者是那打碎香水的室友,我也一样给予严格要求:1、你必须积极、主动提出赔偿。2、赔不起可以分期、或打个欠条。
听说这位室友也来了,也关注这个话题。
我想对这位室友说:不要因为我的原回答,觉得自己给一点意思下就可以。我们之所以这么建议题主,不是因为你有理、你不必负责任,而是出于情义无价的劝解。
但豁免你是别人的选择权利,而不是你自说自话想赔50赔50,别人包不包容不是你来说的算,如果你觉得少赔是理所当然,那是你不珍惜别人的友情,你就是不值得包容的人。
你可以耍赖省去这千儿八百,但是伱会失去更多。你以这样的心态为人处事,朋友会越来越少,路会越走越窄,你斤斤计较,跟你斤斤计较的人会越来越多。
虽然人穷志短,但是连你自己也这么认为,那么你是这辈子都不想富起来以便能占这点"穷人"的便宜了吗?
如果有一天你有机会富起来的话,想起这场纷争你可能会很后悔:因为自己在年轻时会为了区区1000元,把为人的尊严、良心、友情,都廉价丢了。
1000块对现在的你来说可能是小灾难,但是你成长的考验。这在于你的选择,选择像《项链》里边的女主角,再辛苦也要选择正直和善良。还是就这么"缩回去"。你可以这样做,只是,人一旦"缩回去",腰就很难再直起来了。
但凡你有一点点自尊心,这件事会一直像一根刺,扎在你心里。
会让你毕业很多年以后,每每想起:打碎过室友的东西,赔不起,就不赔你可能会无颜参加同学聚会,无颜见同学。
住后的日子不管你找多少理由试图告诉自己那不是你的错,但是你内心深处会永远为自己感到遗憾的。不管未来你站在怎样的高度,你永远会因此矮这个曾经一个朋友一个头。
未来你可会赚无数无数个一千,给自己买很多好东西。却买不回这个本可以给你尊严和底气的瞬间。
是的我建议有题主学会谅解,但是不代表你可以原谅这样的自己。
因为我也会建议你不要因为穷而放弃自尊和自强,因为一旦开始放弃一点点,你的人格就会溃败。就会在穷这个理由里不断沉沦、认命。不断原谅做得不够好自己、在各种道德困难面前节节败退,最终成为一个别人和自己都不喜欢的人。从而忘记了你还年轻,忘记了你的未来还有无数可能,忘记了你工作以后可能会很富有。
赔偿可能会让你辛苦一段时间,却换来一个闪闪发光的自己,人可以穷,但不能看不起自己。
===以下是原回答===
你的提问让我联想到莫泊桑的《项链》,真是个悲伤的故事。
你室友在打碎你香水之后,主动问你是什么牌子什么香水。我相信,她是有默默评估过两瓶香水的价值的。
想必是有过要赔的想法,只是价格超过她的预期,让她缩回去了,面对她从来不曾拥有的奢侈品,让她很难财大气粗地在第一时间对你说一句:我赔给你!
我无法判断她目前的想法,是在默默地期望侥幸地被你以友情赦免?还是暗中盘算在未来节衣缩食慢慢攒钱还你?
不管哪种,这件事发生之后,她表面若无其事,也许心里比你还纠结,还要辗转反侧吧?
这两瓶香水对你而言是损失。对她而言是场小小的灾难。
”人穷志短“这四个字,真心让人难过啊。穷会逼一个人不得不小气、自私,计较,因为生存要紧,就不能不厚起脸皮来,在打碎别人的东西时候,也不敢大大方方说”我赔“,因为不太赔得起。
一个人在经济充裕的时候,做好人总是比较容易。一旦穷起来,总是左右不是人。 不赔你,肯定是坏人。赔你,再去向不富裕的父母要这笔钱,又很不孝。
我以前有一个朋友也是,我每次请她吃饭,就算只约她一个人,她会拖家带口,弟弟妹妹,全都不请自来,浩浩荡荡的一桌人,毫不见外。吃完了一桌人大大咧咧地坐着,看着我买单,那时候我对她这样的行为有点反感,觉得她小气,爱占便宜,人品有点不好。
直到有一天,她变富有了。我发现她突然变得非常大方,每次热情地邀请我吃饭,都抢着买单。我才知道我以前错怪她了。她并不是人品不好,不是吝啬,有条件,她会是个慷慨而大方的人,以前的种种,完全是因为穷,因为生活所迫。有的时候,你看到的爱占便宜、斤斤计较,是一个人因为生存所迫的苟且偷生,穷会令人失去尊严,顾不上道德和教养。
总之,你找她赔偿合情合理。
但也愿你能看见和原谅,在她的经济压力里的所有窘迫与怯懦。
建议你:1、给她减免,比如要求她赔个小号的,或请你吃顿饭。2、跟她说,你要记住哦,欠我两瓶香水,等你工作的时候再还我吧。
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发表于 2019-6-24 16:57:37 | 显示全部楼层
5月28日补充回答,我看了点评论和我的回答,现在这里大家都是以室友一个月一千块钱为基础讨论的,当然这是我的假设有问题,我还是要补充下,有的人一个月可能三百五百六百不等。

所以室友的情况我们都不知道,甚至他有没有稳定的生活费也不知情。

我建议是和室友好好谈谈,然后分期还给题主。









以下是原回答。

室友问了价格,应该是第一反应要赔,结果发现你的香水价值远远超过了她能接受的赔偿范围。

赔不起又有道德心的话,只能躲着不说话。

要没有道德心,只会说反正你比我有钱,不就两瓶香水你再买不就完了?

建议你和室友好好谈谈,找一个能够折中让两个人都满意的办法比如说分期,然后主动跟她说用过了折个价,但也不能折太多,慢慢谈就是了。

一千块钱可能抵她一个多月的生活费了,如果家里确实有情况每个月只能给她一千块钱这种,要求她一次性全赔给你也不太人道。

会问价格就是有过要赔的意思,好好谈谈就行了。
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发表于 2019-6-24 16:58:31 | 显示全部楼层
那些建议不找舍友要,舍友经济不宽裕要求题主体谅的,什么不建议索要赔偿收割友谊的,什么自己做人就这样温柔,然后慷他人之慨的,到社会上会有人叫教你们和你们的孩子做人的!别说一千的香水,就特么打翻别人的豆浆都一定要赔!都特么初次为人,谁特么因为你穷你弱惯着你啊!你赔不起你家长赔不起啊,都特么拿着别人的善良当球踢!


翻了一圈,看道某些人的答案,真的气得一口老血喷出来。
同志们呐,有些事儿主次不能混啊。
你弄坏别人的东西,首先,你要有个赔偿的行动出来,然后在看别人要不要原谅你。不是一出事,你就嘴巴说说甚至都不说,坐等对方说原谅不用赔偿。
于情于理都得赔,你弄坏了别人的东西,
于情更不能仗着你和对方好不赔尝,于理,损坏他人财物就得赔出去。
不能因为对方财大钱多,对物品定义不同(别人家里有五十俩豪车,天天放家里不开。你弄坏一辆照样得赔)就借机不赔。


无奈的分割线
让她赔!直接找她让她赔。当不成朋友就算了!如果她因为你找她赔她怨恨你,这种朋友你还要?
要不然时间过去久了细节一模糊,她会说是你自己不小心放错位置摔碎的。
如果她积极地筹钱把钱赔给你,你可以选择向其他答案那样温柔的说不用赔啦,咱俩还是好朋友(对不起,说这句话我有点想吐)
可现实是人家根本没有当回事儿,好吗?!人家该吃吃该喝喝,你东西碎那你倒霉!她连一句,你等几天,我去想办法,这句话都没有。鬼知道她心里想什么啊
就这样的人,还有一群人在那慷他人之慨,让你不计较!我呸!都是人生父母养的,你弱你有理啊,别人的钱都是天上刮来的?题主都已经表示一千多自己也很难过了,还有一群人给一些操蛋的意见。
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