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[我要结婚] 为什么看见闺蜜嫁的好,心里不舒服?

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发表于 2019-7-13 18:24:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
为什么看见闺蜜嫁的好,心里不舒服?
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发表于 2019-7-13 18:25:37 | 显示全部楼层
哈哈,又轮到大叔我出马了。
看了一圈回答,愣是给我看乐了,因为统统没有说到点子上。
为什么没有说到点子上呢?这又不是什么高深的科技难题。
很简单,因为他们理解不了你。
我敢说啊,有的人的心路历程是这样事儿的 ——
把题主的情况归结于“妒忌”,而妒忌是一个贬义词;
既然是贬义词,那么妒忌的人肯定也是贬义的;
因为题主妒忌,所以肯定题主也是贬义的、有问题的。
完美的三段论。
为啥会这样呢?
因为从小到大,老师、父母、书本,都是这么教的 ——
“妒忌别人不好、是不对的,心胸要开阔、不能太狭窄了。
你妒忌别人,是你心态有问题,你需要调整。”
大叔我说的没错吧?
可是呢,实际生活中、解决具体的问题,是不能照搬书本、照本宣科的
这是大叔提的第一条建议。
根据我的判断呢,题主并没有像一些人说的那么不堪,很正常的一小姑娘,说什么“不是真闺蜜”啊、“别人未必不如你”的可以歇歇了,人家上网发帖子来咨询,要回答就好好儿回答,别动不动就上纲上线,没劲。
小姑娘跟表姐、闺蜜,我相信私下里交情都还不错,你说希望她们过得好,我完全相信这是你的真心话。
至于说表姐和闺蜜是不是很幸运啊、到底有没有过人之处啊,很多情况是不好下定论的,往往是拿结果去反推,而且跟小姑娘的问题也没半毛钱关系。
如果你妒忌一个人,但你却并不恨他/她、也不希望他/她遭灾,那就说明他/她并不是你心里不舒服的根源。
这是大叔提的第二条建议。
而这个根源,大叔我已经帮你找到了。
借用《让子弹飞》里姜文的一句经典台词,那就是:
公平!公平!还是TMD公平!
就这么回事。
一点儿都不复杂。
小姑娘其实自己都察觉到了,与其说这是对表姐、对闺蜜的妒忌,倒不如说是对一直以来的付出跟回报感到不公平。
所以心态崩了。
不平衡。
我知道有人会说,不平衡是不行的呀、小姑娘需要自己调整心态呀,等等。
这一点大叔倒是很认同,你们说得很对,心态崩了、当然需要调整。
但问题在于,如果真的想调整心态、想有效地调整心态,首先、第一件要做的事情,是理解为什么会产生这种心态
这是大叔提的第三条建议。
这是小姑娘的原话:“为什么心里会产生这样的不平衡感?”
大叔我就直白地告诉你:
因为你忠实地贯彻了主流思想、实践了主流的人生发展道路,接受了主流价值观,而问题在于,社会并不是只有主流。
就这么简单。
通俗点说,“好好学习、好好念书、尊重师长、考个好大学、找个好工作、最好是当公务员”,—— 迄今为止,小姑娘的人生,简直可以称得上是社会对于人生的主流定义的模板。
你是这么想的、也是这么做的、并且还做到了,这非常了不起,大叔对你的执行力表示钦佩,真的。
但是呢,社会是五花八门的,还有很多跟主流不一样的道路。
比方说靠色相;
还比方说靠心机;
再比方说靠运气;
接下去的话就不适合再说了。
我忘了是谁说过一句话,好像是王小波,他是这么说的:
参差百态,乃是幸福本源。
本来呢,“条条大路通罗马”,只不过有人从大路走、有人从小路走、有人从海路走、还有人从天上飞,更有人是一出生就在罗马。
小姑娘自己是规规矩矩从大路走的,一路上付出了不少艰辛,你不能接受的,是有人从小路、海路、天上、甚至娘胎里到了罗马。
凭什么???
—— 这是发自你内心的呼喊。
你说“别人轻轻松松,就能换取富裕的下半生”,其实我并不确定那些从“非主流”道路到达罗马的人、是不是真的就轻轻松松,但是我能肯定的是,你因为长期以来接受的教育、培养出来的单一价值观,所以你心里是不太认可、不太承认、不太接受其他方式的,你有些瞧不上,认为那些是“旁门左道”。
用单一价值观去评判多元社会,必定会产生认知上的冲突。
这是大叔提的第四条建议。
基本上小姑娘的疑问,到这里应该算是说清楚了。至于今后该怎么做,大叔只说一下我这么些年观察到的两种情况,供你参考:
一种是就老老实实呆在体制内,充分享受公务员带来的各项看得见和看不见的福利,平时也主要跟类似的人打交道,比方说同为公务员、国企、事业单位等,在体制内扎牢根基,这是最稳妥的。“外边的世界很精彩,外边的世界也很无奈”,索性“躲进小楼成一统,管他冬夏与春秋”,这样的大有人在。
另一种是横向发展,主要是那些进了体制之后又看不到什么发展机会、或者佛系生活过得比较无聊,想在外边的世界找点儿乐子和新鲜空气,这一种往往喜欢结交江湖朋友、接点儿地气,有的还会搞搞副业,也算是对单调生活的调剂。
要么就“不忘初心、坚持到底”,要么就“与时俱进、灵活应变”,不论哪一种,都能获得属于自己的幸福。最忌讳“这山望着那山高”的围城心态,这种人往往是最不容易获得幸福的。
这是大叔提的第五条建议。
祝小姑娘、还有大家都能找到适合自己的道路,找到属于自己的幸福。


—————
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发表于 2019-7-13 18:26:15 | 显示全部楼层
痛苦是必然的,不舒服是必然的,我们付出了那么多,领先了那么多,却不如那些光靠运气的人。
就好像龟兔赛跑,兔子一刻也没停歇,乌龟却被路人带上了车,一路开到了终点。
乌龟就是被人带上了车,兔子能怎样?找路边一块石头撞死么?要知道有些路人不仅带走了乌龟,可能还会顺手踢兔子一脚,没被踢死的兔子,或许都是幸运的。谁也不知道自己什么时候会变成被踢死的兔子。
这世界上有生下来就残疾的人,有考上清华却出车祸的人,有花样作死却死不了的人,有老实本分却突遭横祸的人。要问为什么,这里面集结着万千因果,交织着无数偶然。
要是万事万物都可以用规则丈量,就不会有诸事无常之说了。
我倒觉得题主混得很不错,这样顺风顺水的人生,不知多少人羡慕与嫉恨呢。没准你的闺蜜嫁到好人家之前,也在嫉恨你。十年河东十年河西罢了。
兔子即使跑不过乌龟,但是兔子仍然可以跑,兔子起码没有摔断腿。兔子跑累了,可以歇下来看看沿途的风景,也可以大睡一觉。至于乌龟在哪,与兔子何关?兔子跑它自己的路就好了。
本可以自己跑得很快很欢,这是兔子自己的优势,不会因为乌龟在哪而改变。但兔子若因为乌龟而不得欢颜,却是平白无故地损伤自己,不会拖慢乌龟的脚步。
兔子可能会幻想乌龟被人卖掉,被人炖汤,用来平衡自己的痛苦。但兔子无法亲眼看到乌龟被炖汤,只能不断地寻找蛛丝马迹来求证,来欺骗和麻痹自己。只要乌龟的人生有一点不像兔子期待的那样坏,兔子就不得安生。这样下去,兔子会因为把目光都放在乌龟身上,而失掉自己的人生。
或许这也是一个必然的心理历程,是兔子命里的劫。但痛苦过后,兔子终会明白,自己要面对的,只有眼前的路。而乌龟会走乌龟的路,会离自己越来越远。
兔子哟!疾行如风的兔子,顺风顺水的兔子,恼恨缠身的兔子,终会彻悟的兔子,愿你早日走出自设的魔障。也许将来还会有无数的乌龟跑到你的前面,你仍然会痛苦。不要问为什么,你只需摇一摇尾巴,啃一棵路边的青菜,告诉自己生活还是如此美好。
属于你的荒野花红柳绿,海阔天空。
为什么看见闺蜜嫁的好,心里不舒服?-1.jpg
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发表于 2019-7-13 18:27:06 | 显示全部楼层
我和你说说我的事你就心态平衡了。
我老公和我结婚后,家里一辆保时捷,两辆奔驰,之前还给我买了辆宝马Z4。是不是很拉风?他天天送我上班,对我还不错。
五年后,发现他出轨了。家庭各种狗血剧。我准备离婚了。不知情的人还在羡慕我,知情的人心疼我。
我的一个长辈对我说过一句话,她说她从不羡慕别人的生活。每个人吃的苦老天都安排好了,只是外人不知道。人人有不为人知的心酸。
我的长辈在孩子还年幼时爱人去世,她婆家各种欺负她与她纠缠多年。
再说说我身边知道的事。我一个朋友学历高长得帅,在某名牌大学当老师。但是他生理有问题。他不敢结婚。
我一个同事,辞职了,不知情的人只听说她去了美国,做包租婆,过得很滋润。实情是,她老公出轨,坐牢,转移财产。她为他奔走辛劳,判了三五年的。等他出来,他还是和小三在一起。她决定离婚了,辞职出国。
……我相信有人吃的苦会少一些,但生而为人,没有不吃苦的。在我最痛苦的时候,我找过心理医生。他说找他做咨询的各行各业都有,既有腰缠万贯的富商,也有身居高位的领导,还有人人羡慕的阔太,可是来咨询时,人人流露出的痛苦,却是没有分别。
你的男友不如闺蜜老公有钱,不代表你过得不如她幸福。我老公比大部分闺蜜老公都有钱,我感觉我现在过得是最不幸福的。我羡慕夫妻俩和和美美,有着平淡的幸福,就好。
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发表于 2019-7-13 18:27:38 | 显示全部楼层
你付出的努力,难道是为了嫁个别人羡慕的男人吗?


那你这努力,可真够,没意思的。


我爸妈辛辛苦苦养大我,全家的教育资源都是我一个人的,我四岁学骑自行车,六岁跟着我爹打篮球,七岁学乐器,我爸妈为了我转学操碎心跑断腿花好多钱,
我初中第一名进高中,大学的时候,我妈说你现在年轻多出去玩多看看世界,等以后就机会难得了,
我第一次考研失败,在家每天六点起床出去跑一圈回来自习,没报班没上课,专业成绩第一考进去,


我学位论文写了近七万字,老师找我合作发C刊,


我刚工作一周零两天,昨天签了合同,此外还拉了两个私活,我现在打三份工,


我们家比不了知乎富贵家人,衣食无忧也是没问题的,


我也长得不丑,我还高,我还皮肤白如雪,我还可爱,我还乐观坚强幽默聪明,


我们家为我做的一切,
我为我自己做的一切,
不是为了嫁个好老公,活在别人的羡慕里,
而是成为大人的我,有为自己的人生承担责任的能力。


有的人,25岁结婚了,过得很幸福,
有的人,25岁没结婚,她自己就是自己的幸福。


你为什么会妒忌???????


因为,在你心里,你过得好不好不重要,别人没你好最重要。


换句话说,你根本不在意自己,你看不见自己拥有的美好,你看不见,到底是不想看,还是没有拥抱幸福的能力?


以上,我就是,来夸我自己的(不心虚
(●''●)
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发表于 2019-7-13 18:27:47 | 显示全部楼层
因为大部分人的幸福感来自于周围的对比!


好像是很久之前的一句话了,说要想你觉得幸福,那只要邻居比你过得不幸就可以了。


其实大家都是这种思维方式,你看知乎上有些人说自己过得不好,对生活丧失信心,底下安慰的大部分答主,也都是跟他说,其实我过得比你更不好。


我过得不好可以让别人产生优越感,同样,他们过得太好,就会打击到我的幸福感,让我心生妒忌。


所以妒忌没有什么可耻的,人的攀比之心与生俱来,我们从小受到教育,好像妒忌不好一样,但其实它和悲伤、愤怒、快乐等等都一样,只不过是我们内心产生的正常情绪而已。


所以题主,你能正视这种情绪,或者上网求助,寻求解决办法,这已经很不错了。


你做的很棒!


然后我们再来说这种社会现象。其实一个人所能得到的最终结果,不仅仅只是努力而已。人生其实非常非常不公平的。有些人一生下来就拥有我们难以企及的资源,有些人走在路上就能捡到钱。我公司里一个小伙子,家里面有五套房需要继承。而我奋斗了好几年,才堪堪在这个城市付个首付。


而我爸妈,他们奋斗了一辈子,攒的钱连这个城市一个房子首付的一半的一半都不够。


我不光妒忌,我还愤怒。


可是有什么用呢?


我觉得人生,是要跨过这个坎的。这是人成长道路上必须经过的一步。你必须学会面对那些不公,面对那些无奈,面对那些你拼死拼活也改变不了的事实。


因为人的努力有限,有些东西,不面对,没有办法。


很无奈吧!


那再来说点好的事情,你的幸福感,其实并不是由这些决定的。


人的幸福感其实来自于现实减去期望,幸福感=现实—期望,也就是说,现实难以改变,但期望是可以调整的。


听起来有点阿Q,但真的是这样。那些容易感到快乐的人,都是有点乐观精神的。


何况别人的不幸,是不会展现在你面前的。


日剧《legalhigh》第二季第四集中,两个本来相安无事的邻居主妇,因为相互妒忌对方比自己好的生活暗自较劲,最后大打出手。对簿法庭才知道双方各有各的不幸。大家都没表面看起来那么光鲜。


所以题主,生活本来就是个极其复杂的事情。你所看到的每一面,都不是事情的本质。或者说,生活本来就是一个苦难加一个苦难,我们在苦难中前进成长。


为什么看见闺蜜嫁的好,心里不舒服?-1.jpg

那如果克服不了,还是这么介意怎么办?


那就寻求改变吧。不管是改变什么,可以先尝试做出一些改变。负面情绪不可怕,可怕的是负面情绪的积累。当负面情绪积累到一定程度的时候,是会造成很严重的后果的。


所以题主,相信自己,你会做得更好的。我也相信你,你是个好女孩,你会获得幸福的。


而且是专属于你,和别人不一样的幸福。


祝好!


PS:跟几位前辈做了一个专注挽回干货分享的公众号
里面有帮助了上千人成功挽回的“挽回干货合集

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发表于 2019-7-13 18:28:09 | 显示全部楼层
我理解你的心情,虽然我不会这样,但是我真的理解你,不过我想说的是,她们虽然嫁得好,不过这年头,都是鼓励自我奋斗的,尤其是在现行的婚姻法下,想靠结婚来过好的生活,终究不够靠自己来得踏实和有底气,上天给你的每份礼物都在暗中标好了价格,嫁给家庭条件悬殊大的,自己有徒有美貌的话,很可能不是很有话语权,让你跟她们换换,你也未必真的愿意。还是好好努力吧妹纸,相信你!
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发表于 2019-7-13 18:28:30 | 显示全部楼层
优质的男人并不是只有一个女人看得见优质。


优质的男人是个女人都有看见。而且,有钱的优质男人是发光的。


所以,当你羡慕别人过的好的时候,你是否看见人家守住婚姻的辛苦。


如果你说闺蜜和表姐,无论怎么样作,男人都不离不弃。


那我只想说,图样图森破。


你自己说,这些人,初中毕业,没有学历,没有娘家的家底,你看见的幸福,还不是人家自己抖出来给你看的幸福。


开宝马是没问题,但是你能不能知道,有多少女人坐过这辆宝马?


婚姻说到底,就是一个制衡。


男人有钱,女人如果作。依着你是浪漫,不依着你能怎么样?换个人过又怎么样?


甚至说难听了,打你又怎么样?


你要知道,很多虚荣的女人,虚荣的点可不是自己过的好。而是别人觉得自己的男人好,然后就虚荣了。


自己过的不好,没关系。但是别人看见,自己的男人有地位,开着宝马车,别人羡慕自己,自己的虚荣就得到了满足。


别心里不舒服,人家过的不一定有你舒坦。


人都是贱的,过的平淡就想要激情,过的鸡飞狗跳就想要平淡。


我能理解题主你的心情,但是,结婚不是开始,结婚是生活的一种方式。


生活不到最后的关头,谁都不能说自己幸福一生。


有一种幸福叫看起来幸福,有一种痛苦就看不见的痛苦。


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发表于 2019-7-13 18:28:55 | 显示全部楼层
真实的原因是:你闺蜜嫁的没有足够好!
闺蜜嫁得比你好了一点而已,所以你不爽了。
如果闺蜜嫁给中国排名前10万的人,你就不会不爽,反而会庆幸有个大能量的闺蜜,以后自己可以得很多方便。
这就是心理学上的:脚碰脚不卖账效应。
差距没有彻底拉开!
所以大家都不服气!
现在大多数人会妒忌马云吗?不会吧,差距太大了,妒忌个毛线。
职场上也是,上下级关系最微妙,太近了,一步之遥,工人敢顶领班,不太会顶总经理吧。


再说远一点,现代人的焦虑哪里来,90%来源于“脚碰脚不卖账效应”,同一级的死拼硬磕,就为了先迈出左脚,甩下右脚。
现在理解小朋友为什么要有远大的理想了吗?
哈哈,挺有道理的。
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发表于 2019-7-13 18:29:07 | 显示全部楼层
其实这就是一个恋爱观的问题了。
即:恋爱的时候,你最看重对方哪点?
我回忆了一下身边那些男朋友是富二代的女性朋友,她们几乎每一任男朋友,都一定是富二代。没有钱的男人,性格再好,都不会被她们列入可交往对象的范畴里,最多成为备胎好友罢了。
但是呢,有的女人管不住自己的心。
遇上一个男人,长得帅,温柔,声音好听,体贴,就动了心。等到交往之后,才发现对方其实经济条件很一般,这个时候又要去羡慕闺蜜男朋友能开保时捷接送上下班了。
如果你觉得心里实在不舒服,大可以和现在的男朋友分手,以后找对象的时候,给自己设定一个门槛,月收入不低于多少钱,是否必须有房,房子值多少钱,是否有车,户口是哪里的,家里条件得是什么样子的。
这个门槛你用不着说出来,该认识人你还是去认识,只是你别乱动芳心。
想打听一个人经济能力怎么样,除非对方刻意去套路你,否则并不是什么很困难的事情。当你觉得这个人经济能力符合你的需求,再去考虑是否要和对方深入发展恋爱关系。
当然,这样的标准,需要你本身外貌条件不错,情商不错,演技不错,再加上一点运气成分,否则很有可能挑一挑选一选错过了黄金年龄。
我不觉得势利一点有什么问题,毕竟势利的人太多了,只是不说出来而已,嘴上还是得说“我不在意你有没有钱,和你在一起开心就好”,但实际上你在什么公司工作,做什么职位,工资大概多少,平时周末出来玩开没开车,租房还是买房,老家是不是一二线城市,这种消息都不需要刻意去打探,普通同事之间就可以了解得到。
如果你觉得,“嫁得有钱”=“嫁得好”,那就按照“有钱”这个标准去找,早一点和你男朋友分手,他好你也好。
当然,我在上海这么久的感受就是,有钱人还是很多的,但漂亮的女孩子,更多。
如果你真的一心向钱,我有一句奉劝你的。
如果你真能找到有钱的男朋友,热恋期间尽可能哄他买点首饰啊、包啊、名牌衣服啊什么的送给你,当然,是要心甘情愿的送,就假装自己看中了,但是他真的要买,你还是要拒绝,说什么“太贵啦,不好意思收啦”,就等着他偷偷买来送给你,然后再回赠一个便宜点的小玩意儿当作回礼,让别人觉得你懂事又不拜金。如果真的没谈成分手了,挂个闲鱼或者找家回收奢侈品店买了,还能够你交几个月房租的。
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