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[生活杂谈] 有一个糟糕的爸爸,该怎么办?

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
有一个糟糕的爸爸,该怎么办?
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
巧的很,我真的接触过很多糟糕的爸爸妈妈。

关于你提到的那个晒自己很酷的爸爸妈妈的讨论,我想和你说,我爸爸妈妈也很酷的,但同时他们也很糟糕。我没有去晒他们的酷,就是因为我不想给人片面误导。一个人很酷很酷,具有超离时代的气质,往往也会给这个人带来一些负面的影响,反过来折磨这些酷爸爸酷妈妈的子女们。酷的感觉往往来自一种不均衡的特长,而任何一个不均衡的特长,就像包皮过长一样,其实一点也不酷。有一长必有一短。最完美的父母往往是不酷的。

说上面那些,是让你不要把别人的父母想得太美好,没几个人喜欢秀悲惨的,能让你看到的多半是美好。要看悲惨,去Anti-Parents 父母皆祸害小组,这样你可能觉得自己还不算最倒霉的。

我也没有在那个小组发言,因为我觉得发牢骚是没有用的,有些事情要自己想想清楚。

父母也是凡人,他们给你一分照顾,就要索取一分控制。生而不有为而不恃这种道理,我们那一辈父母是不会去想的。而没能力照顾子女的父母,即使想跟你索取什么,也是底气不足的。任你君君臣臣父父子子念多少遍也是无力的。你父亲就属于这种无力的:以前可恶,将来可怜。我们在街上看到很多可怜的老爷爷,细细端详,面相都不好。呵呵,脑子里面一连串故事已经出来了吧。我偶尔也会关心一下,是希望他们多接受一点正面的能量不要变得更坏,不是可怜他们。所以,你不要恨你父亲,但是也不要无原则地迁就一个不懂事的家长。

对于一个人来说,他自己才是第一位的责任主体,别人没有义务照顾他。父母对孩子也是如此,父母照顾孩子也不是天经地义的,道德是社群共同利益促成的,而不是野生的。生了个孩子丢在路边,你以为真的会天打雷劈吗?没有遗产绑定养老关系,父母干嘛要养你养到那么大?干嘛要处处管着你天天把为你好挂在嘴上?这不科学啊。当然,人类的利益合作很复杂,不是一对一的简单交易,我说的遗产和养育的关系只是举一个简单的模型为例,我知道一说这个肯定要有人跟我抬扛的。

我真正担心的是,父母作恶给孩子带来的后遗症。
比如一个从小被人贩子拐走的小孩,回家受虐,出去就是被逼着偷窃,被路人追打。等TA成年,TA会什么?只见过残害压迫,不知道世界上还有合作这回事。TA最熟悉擅长的技能就是如何做一个人贩子继续拐卖残害别的孩子。正常人很难脱离这个痛苦的循环。TA只要见过一个对TA好的人,就会进入痛苦的矛盾;如果见过足够多的善意,加上自身的强大,TA就能出来。这就是为什么,我见到讨厌的人也尽量不施以恶意。天地不仁和普度众生这是不矛盾的。
比如父母不让你出去玩,你就会偷偷地玩,继而放肆地玩,报复性地不想玩还要玩。一边玩一边带着负罪感。其实负罪感是多余的,没完没了地瞎玩也是多余的。这些多余都来源于那个多余的起点:父母的专治。而他们的专治也另有原因,你懂的,一个只见过专治的人怎么会给别人自由?你一边抵抗父母的管束,而悄悄地,他们的管束已经给你洗了脑,侵入了你的价值观。独立不是自己赚钱自己花这么简单,精神上的独立门槛是隐形的。你逃出父母的管束,在外面疯狂的时候真的自由了吗?你用疯狂弥补那种压抑的时候,说明他们的阴影还在奴役着你。而答主自己,到今天还在挣扎中。
而更多的时候,糟糕的父母传给孩子的是更多的坏脾气。也许平时藏得很好,等到TA恋爱的时候。对方就是TA的再生父母,所有的缺失都要你补偿给TA:你要对我的全部幸福负责!而糟糕的父母对孩子的压迫也是这种心态,孩子就是一个天降的救命稻草。
笨鸟分三种  一种先飞  一种浑浑噩噩干脆不飞  最可耻的一种就是在窝里下个蛋  然后逼自己孩子飞
对于糟糕的父母来说,孩子就是那个蛋。对于没有走出阴影的孩子来说,身边最亲的人就是那个蛋。问题还是那个,每个人首先对自己负责,能对自己负责才有精神独立。


题主自己的回答中可以看出,其实你已经很出色地摆脱了父母的阴影。修正了小时候的坏习惯,学会与人相处,走出了恶性循环的怪圈。你能走出来,当然有你自己的努力。但是就像你提到,我也提到的,社会的善意。而你父亲生长的年代缺乏这种善意,他那个年代假仁假义的口号倒是不少的,所以他出不来。
我该拿什么去爱你
拿我破碎了千万次的心
也许你没有能力让他变得更好,但请尝试着去理解他。

其实你已经过得不错了。有些招摇的富二代,你觉得他过得很好吗?你们刚毕业拿三五千,他已经有了自己的豪车,有了自己的业务。可他带个女朋友回去,父母看不上,就只有退货没有商量的。如果要坚持,他就是一无所有。原来的酒肉朋友各种名婊都会离他而去。一个富二代是不是要继承家业,主要问题是父母是否专治。跟着难伺候的父母,还不如给别人打工呢。
不用说富二代了,稍微自我感觉良好一点的父母都有点专治的。当我父母对女友不满意的时候,我就想,如果我爸爸是个混蛋酒鬼,我就和他说,你特么还想不想痛快地喝酒了?

我也见过很多一些一点不酷一点也不坏的父母,不严厉不苛刻,只有正常程度的唠叨和溺爱:你要好好学习啊,然后还是让他出去玩;这么贵的手机有什么用啊,然后还是给他买。这些非常普通的家庭,孩子也是非常普通的,也许聪明但不会高效地发挥自己的才能。面对人生打击的抵抗力是和题主你无法相比的。题主走到今天,那些被你克服掉的困难,已然成为你的财富。很多有点阅历的人都和我说过,能有今天的成就还真要感谢那些坏人。什么天将降大任于斯人也这些话,每次看到都觉得在说自己,我想题主你也有同感。命理上也是如此,牛人的命局往往压力相位更多,即使家世显赫也没几个和谐安宁的。从我的角度来看,没有好命差命之说,只有容易完成的剧本和不容易写圆的剧本,难写的剧本往往更精彩,大的番种当然更难和牌。敏感的牌手,打着打着就知道这一局大约能做多大的番,乱打就等着点炮吧。而大部分人是没有思路的,时时刻刻打错牌,心里巴不得摸个天胡大四喜。而一个完美的开局,需要多少代人的苦修积累。人类能奋斗出今天的生活,和动物相比,从某种意义上来说,已经是天胡了。
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
让自己知道不该变成什么样的人。
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
我是题主
我二十岁出头,大四男生。
一岁多的时候,我肠子阑尾炎得手术,我爸一直不肯签字,医生没法给我手术,后来,大姑赶来,签了字,给医生塞了红包,那时候我脸都憋黑了哭不出声,然后救活了。

幼儿园的时候一直是我奶奶照顾我,那时候对我爸最明显的印象就是“半夜喝醉会来踢奶奶的房门”,“平时会对奶奶大吼大叫”。

长大一些到了小学,感到很困惑,自己经常挨骂,甚至被罚跪,后来发现,屁大点事情都能挨骂,当我爸占理的时候,他会“讲道理”地罚我,不占理的时候,“老子是你爹,你敢和我顶嘴……”

到了初中,我妈无法忍受我爸的家暴和怀疑而分居,我独自和我爸住,经常在做作业时候被叫去帮忙。帮忙什么?一些琐碎的家务事。我抗议,“我要做作业你一直喊我我没法做”他说:“怎么,养个儿子让他跑个腿都不行?”  “喊你你为什么不来”"我没听到啊!”然后我挨骂挨打了,

到了高中,父母闹离婚,于是乎我就是出气筒,高中三年我恍恍惚惚,高考考了个本二。


从小学、初中、高中,我都是调皮的人,不能静下心学习,不懂得和同学好好相处,喜欢捉弄人,性格孤僻,又有些愤青。
我爸常年失业,走到哪里都和同事处不来

到了大学,我遇到一些人,慢慢去改自己的性格,提高自己的情商,改变自己愤青的思想,现在大四了。眼不见为净,他慢慢淡出我的视线,虽然他有时候还会打电话给我,说他的命真苦,走到哪里都遇到小人,家里人也对他不好,大姑当年如何如何……(呵呵,没有大姑当年签字,我早死了)。然后就是我和他讲道理讲事实,然后他挂电话。

大学四年,我慢慢改自己的惰性,提高学习能力,虽然和学霸们、985们比,还是被秒,但是我知道自己至少有所改观,毕业后能拿个三四千的工资,然后勤快点,做做外快或者继续报班学习,会有提高空间,有一个女朋友,感情还不错。我一直觉得,他消失了,我所能遇到的不愉快都消失了,我也不是玻璃心了,生活学习中的问题,我尽人事就行了。。

直到我看了那个问题,刚开始抱着看故事的心态,到后来却发现自己嫉妒起来,想了很多事情,甚至有一晚打电话和我妈抱怨,说为什么别人的小孩可以有个和睦的家庭,能好好学习,而我却整天夹在父母之间做出气筒,被我爸的莫名其妙的价值观困惑和威胁。
我妈最后告诉我,看以后吧,过去的事情让他过去,
但是这似乎很难,我这些天天天都会在自己的缺点上深究,讨厌自己,嫉妒别人,走不出来。
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
巴不得他死了又希望他好好活着
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
匿了不好意思 互关的有现实的朋友 暂时还不想让大家知道这些。
这是我在知乎写得最长的一篇 算是个宣泄吧。

我所谓的爸爸 也就是我的生父有多么糟糕呢 其实真的三言两语说不清。
不到三岁的时候我父母就离了婚 原因是他赌博、不务正业 我妈妈不给他钱 他甚至偷我外婆的首饰去变卖。
在之后的时间里 他从来没有给我打过一个电话 给过一分钱 一年只在我春节回去爷爷家的时候碰一次面。他应该承担的我的生活费都是爷爷奶奶给的 来看我的也是我的爷爷奶奶。我的伯父姑姑们每次到我的城市都会来找我 寒暑假也会邀请我去他们家玩 对我很好 而他是那个家里唯一和我毫无感情的人。记事以后我就没有叫过他爸爸。
日子就这么过本来也没什么 我妈收入很高 继父也对我不错 同母异父的妹妹还是小孩子 但是我初三的时候我妈妈癌症去世了。一切事情都处理完之后 我的爷爷奶奶问我要不要搬过去和生父住。
现在的他重新娶了一个小他十几岁的女人生了个儿子。我不想恶意揣测这个女的 但她的所作所为还是让我怀疑她是为了我们那个城市的户口和我爷爷奶奶的财产才嫁给他。他们住的房子是我生父和我妈曾经的婚房 我爷爷名下的 每个月我爷爷奶奶还会资助他们生活 标准的啃老族。春节回爷爷家的时候 爷爷奶奶在场的话她就对我百般献媚(因为我的爷爷奶奶非常疼我) 而他们一走开 她连个笑容也不屑给我╮(╯_╰)╭不要说我的伯父姑姑们看在眼里 连我的表哥堂弟们都对她无比鄙视 只有白眼相送。
对爷爷奶奶的问题 我只是沉默的笑 因为他们爱我 我不想伤害他们。但就算我和继父一家没有血缘又怎么样呢 至少也有个十年的感情 至少他是个好人 我又怎么可能去和一个冷血又没用的男人一起生活 还要看他小学文化的妻子的脸色?!
时间就这么过去 到了我大一暑假的末尾 我和朋友在旅行 却在酒店收到了他死了的消息。我知道我的爷爷奶奶伯父姑姑都很伤心 但是很遗憾 我真的没有感觉。这个这样对我的男人 他是不是活着对我几乎是一样的 除了生我 他这辈子什么都没对我做过。我同行的朋友没有一个知道这件事 因为我若无其事地继续完成了行程(虽然本来就只剩半天)。回到家之后我还是去了葬礼 但和他无关 我去 只是不想我爷爷奶奶更难过。整个仪式我都面无表情、一滴眼泪也没有掉 可能我唯一继承了他的 就是冷血吧。那天我记得最深的就是有个处理这些的堂亲问我:你妈去哪里了(指的生父再娶的女人)我一字一句地说出当天唯一的一句话:她!不!是!我妈!附赠了一个白眼。

有这样的一个生父 对我有什么影响 其实表面上看不出来 不过总结一下我觉得主要有几点吧:
第一,我对恋爱比较消极 追我的人并不少 但我二十年来一次都没谈过。朋友问我为什么你条件这么好没有男朋友 我永远用我是外貌协会会长来搪塞。(当然我的确很外协啦XD)
第二,我在初一下第一次接触了丁克这个概念 到现在八年了 我非常认可而且从未改变过这个想法 我觉得跟我生父关系就非常大 当你没有能力照顾好一个孩子的时候 为什么要生下她呢?

感谢你们看到这里:)
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
我也看到了那个问题,我也很妒忌那些回答,我甚至妒忌你的回答,因为你就是有一个糟糕的父亲而已,躲就好啦!!! 碰上我们的这种道德勒索情感要挟型的父亲,你真的躲都没地方躲。
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
女 今年二十一 大四
其实不是个糟糕的爸爸
是个对我很好但是很糟糕的爸爸
是个对我妈妈来说很坏的老公

不知道哪里看到一句话
其实对孩子好 最好的方法是对孩子的妈妈好
我爸爸从来不懂这个道理
并且做了很多的错事且不知悔改
现在 我连家都要没有了

记得小时候 很小的时候还是很开心的
爸爸对我真的很好 宠着
爸爸妈妈感情也还不错 虽然吵闹 但是很快就会好起来
不知道什么时候开始 都变了

对了 爸爸打牌 很喜欢且沉迷于打牌

然后就开始吵架
爸爸不认真工作 就知道打牌 从不努力
前几年 跟亲戚合作办厂
背着妈妈借了很多钱
还把家里的房子拿去抵押贷款了
妈妈问起来 还吵架
明明自己做错 却很凶
然后 去年十一月 亲戚携款逃走了
欠的债都要我家还
很多 没钱还

从那时候开始 就每天吵架
每天吵架
一放假回家就听他们吵架

妈妈身体也不好
成夜成夜睡不着
爸爸身体也不好 之前查出肝不好
就算这样 也出去打牌

我不知道未来会怎么样
有时候想到就觉得 根本看不到以后

我也不知道为什么会这样
明明家人是最亲的人
是遇到什么事情到最后也会替你着想的人
可是 爸爸却只会骗妈妈 骗她 发生了事情却要让她一起承受
说爱我爱这个家
却现在我连家都要没有了

大四了 马上要毕业了 还有一年
如果可以真想自私点留在外面
可是实在放不下妈妈
又觉得 爸爸虽然这样 但我还是爱他
我只是觉得 很心寒 觉得他很糟糕
很糟糕

直接带来的影响就是
我不相信爱情 一点也不
贫贱夫妻百事哀
我只相信自己努力赚钱
只相信赚很多的钱
甚至觉得 不觉能结婚了

i am not happy anymore
not at all
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
作为一个二十多年来,能忆起父亲参与的往事中只有失落和愤恨的儿子,我今后保证待你定如萍水相逢。毕竟你在我需要父亲的年纪里缺席,我又何必在今后你需要儿子的年纪里盛装出行呢。
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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
今天和我爸大吵了一架,心情低落看见了这个问题。知乎首答,写得比较乱请各位见谅。
  我的父亲是一名赌徒,从我记事起 他几乎每晚下班回来,在家吃完饭就会出门去堵,那时我还没上幼儿园-年份大约是2000年,窄小的屋子只有一个卧室。在那时 我的父亲只是经常夜不归宿。
  上了小学,我们搬了家。100平米左右,我有了自己的卧室。他的赌博程度已从夜不归宿到了向我妈妈借钱,有时心情不好又借不到钱,就会打妈妈 还会翻妈妈的包 抢走银行卡。记得最深的一次是小学二年级,具体时间记不清了,但记得是吃火锅的季节(那时候我们这吃火锅都是冬天)。
  那天夜里我被吵醒,卧室的门已被关上,门外响彻着他的骂声和我妈的哭声,我很害怕,但那时的我没有勇气去阻止他。那晚 妈妈哭了一夜 我在被窝里也哭了一夜。
  还是小学,妈妈和他又吵了,这次妈妈带着我去了外婆家“避难” 我以为这样妈妈就能睡个好觉,至少不必彻夜无眠以泪洗面。呵呵,他追来了。没错,他追到了我外婆家,外公外婆想拦,拦不住。他直冲进来,甚至第一句都不是问钱了 揪住妈妈的头发就拖着走。我哭着把自己刚考了100的试卷拿给他,求着他不要打妈妈,他愣了下,告诉妈妈几天内必须给他钱,扬长而去。妈妈抱着外婆痛哭。我站在原地 试卷已被泪水打湿 皱在一块。
  又是一次,还是小学。那次我爷爷那边和我外公那的亲戚全在我家 妈妈躲在卧室 几个姑姑陪着她 紧锁房门,他敲打着卧室,门外的亲戚都在阻止他。闹了很久,外公打了110,他恼羞成怒,从厨房拿了把菜刀在卧室门上狠狠砍了一个口子,逃了。
  之后的日子太平了一段时间,但我在不经意间看见了一纸 离婚协议书,看到我归妈妈养 放心了很多。(但后来他们没离婚)
  初中,叛逆期。有次他又企图打妈妈 我不知哪来的勇气 狠狠的吼了一声 挥拳相向,他震惊了,妈妈也惊了。我情绪激动,吼着诉说这些年来妈妈的不易。可能也是因为这次。到毕业直至现在他都没有这样对过妈妈了。
  目标转为了我。
  我那时喜欢玩电脑 于是他每次心情不好。就会骂我不争气,就知道玩,有时气到头上,把电脑显示屏直接砸在地上;我爱看课外书,他说 整天就知道看野书,不看课本。而我每次在新学期发书时就开始翻课本;我看电视;他把电视线拔掉藏了起来【那时候还没机顶盒这玩意】;我辛苦攒的钱买一次外卖,他说就知道吃垃圾食品,二话不说扔进垃圾桶,然后自己喝了汽水。
  那时候,玩电脑我不敢开声音,因为我要听电梯声;那时候,我只能在学校看课外书;那时候,我打开电视看的从来都是“哑剧”;那时候,kfc是一种奢望。
  我曾在童年时求神拜佛,让我能和其他同学一样玩耍。如今,“童年”早已逝去。而我却未真正地拥有它。
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